"Sou uma mulher madura, que as vezes brinca de balanço.
Sou uma criança insegura, que as vezes anda de salto alto."
(Martha Medeiros)

Este Blog tem por objetivo catalogar minha caminhada nesta jornada diária na busca incessante pelo auto-conhecimento e compreensão das coisas com a ampliação de consciência. Esta tarefa faz parte do meu exercício de auto-disciplina e comprometimento comigo mesma.


Sigo meu caminho, um dia de cada vez, colocando cada coisa em seu lugar, re-organizando aos poucos toda a minha existência. Mas... de que forma??? Condição sine-qua-non ou regra de ouro: Nunca fazer ao outro aquilo que não gostaria que o outro me fizesse. Deixar a ansiedade e o orgulho de lado, controlar o ego e exercitar o perdão.

Simples, mágico e divertido... com certeza!!!

Por fim, decidi fazer um diário emocional onde irei registrar minhas impressões sempre que algo relevante chacoalhar minha estrutura sinestésica feminina, cujo título não podeia ser outro, senão O DIVÃ DE VALERIA KENCHICOSKI.

Valeria Kenchicoski - março/2010.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

28/09/2010

Nesta terça-feira, avassaladoramente workaholic, mal tive tempo para raciocinar direito. Foi tudo no automático, sinestesia profissional pura. Desde a semana passada, fazer horário de almoço tem sido sinônimo de luxo. Neste fechamento de mês estou com a funcionária responsável pelo setor de faturamento, que deveria ter voltado de suas férias em 21/09/2010, afastada por mais dez dias... qual o motivo? Está com catapora!!! Inevitavelmente, não há nada a fazer senão organizar uma força tarefa e redistribuir as tarefas.

Cheguei ao meu limite de exaustão, tanto que ao chegar em casa, por volta das 19:30h, só me restou jantar, tomar um banho escaldante e cair na cama. Hoje meu filho pediu p/ dormir comigo, será que estou sendo uma mãe ausente? Antes das 21:00h já estávamos todos na cama e eu, em especial, disputando um espaço na cama do meu filho, ambos bem abraçadinhos e isso não tem preço. São momentos assim que renovam todo o meu ser, minhas energias, minhas certezas. Dormi. E após um sono profundo e conturbado acordei. Olhei no relógio com a sensação de ter dormido a noite inteira, mas ainda eram apenas 1:34h da madrugada. E agora, o que faço? Meu sono desapareceu!!!

E entre um copo d’água e outro resolvi escrever.

Remexendo em minha caixa mágica, meu arquivo de recordações, encontrei um texto que escrevi num passado remoto, mais precisamente no dia 28/12/2008, ao qual dei o nome de RESIGNAÇÃO. Será que foi um presságio? Ainda não sei ao certo. Tudo o que sei é que este texto, mais precisamente neste dia, está mais vivo do que nunca dentro de mim...

TER RESIGNAÇÃO É SABER QUE TUDO TEM O SEU TEMPO PARA ACONTECER!!!

Há pessoas que criticam, sem sequer avaliar as atitudes alheias bem como suas próprias atitudes, os fatos ou acontecimentos com a relatividade dos humanos e infinitos pontos de vista.

É algo como “beber do seu próprio veneno”.

Em minha jornada, sempre fui muito cética e crítica com tudo e com todos. Sempre tive uma facilidade peculiar - e confesso - um tanto hostil em julgar o outro, até quem um dia – EU estava literalmente no “olho do furacão”. Assim sendo, meu telhado passou a ser de vidro...

Que Deus me ajude, mas aqui estou eu novamente no meio da noite, desabada no sofá, aos prantos e sozinha.

Como já dizia minha querida avó “Zizinha” – que Deus a tenha: “CABEÇA E CORAÇÃO É TERRA ONDE NINGUÉM VAI.”

Quando o choro não pára, pego um rascunho e uma caneta (o último refúgio dos covardes) e rabisco minha já conhecida súplica desesperada: “DEUS, PRECISO DA SUA AJUDA”... e então vem uma longa expiração de alívio quando minha própria caligrafia, única e fiel amiga, começa finalmente a me salvar... aos poucos, as batidas do meu coração vão se normalizando e começo a ouvir sua própria voz, a voz do meu EU VERDADEIRO, que diz:

“ESTOU BEM AQUI. ESTÁ TUDO BEM. EU TE AMO. EU NUNCA VOU ABANDONAR VOCÊ. EU SINTO MUITO, ME PERDOE, EU TE AMO E ESTOU GRATA”.

Acham que exagero? Nada disso. Na verdade, nossa falta de experiência empurra-nos para uma dificuldade de percepção, um verdadeiro desvio da realidade, oferecendo-nos uma visão distorcida, parcializada.

Penso que por mais ilustrado e inteligente que alguém seja, sempre haverá muitas coisas que ignore. E olha que não falo de pós-graduação, doutorados e ciências... falo do comprometimento do dia a dia e até das pequenas coisas da vida, falo da Lei da Sobrevivência x Sabedoria.

A sabedoria da vida é tão grande que em todos os instantes nos ensina e esclarece de todas as formas. Pena que nós demoremos tanto a perceber suas lições e por isso, além de perdermos tempo, sofremos mais, retardando nossa felicidade.

A verdadeira sabedoria consiste em respeitar as coisas simples que fazemos, pois elas podem nos transportar até aonde precisamos.

A cada minuto somos submetidos a um verdadeiro bombardeio de fatos, pensamentos, pontos de vista dos mais diferenciados e, a medida em que abrimos nossa consciência, experimentando, pensando, reagindo, reciclando, vamos percebendo ângulos e facetas inesperados e tão autênticos que nosso raciocínio abre-se para novas idéias e paradigmas.

Isso é a vida.

E posso dizer aqui, com muita propriedade e verdadeiro conhecimento de causa, principalmente após os acontecimentos das últimas 24 horas que, diante da minha vida bastaram alguns minutos, em determinadas circunstâncias, para que eu pudesse romper bloqueios de anos de uma idéia que eu considerava como uma “verdade absoluta” em minha mente. Estes últimos acontecimentos levaram anos e anos, mais de uma década, amadurecendo dentro de mim, para a glória deste instante.

Percebi que pessoas intransigentes, críticas e radicais sempre são as mais vulneráveis. Incomodam-se com o comportamento alheio porque desta forma pretendem alcançar a sua própria segurança. Ledo Engano!!!

É como a passagem bíblica descrita no Evangelho de João 8.7 – A Mulher Adúltera: “AQUELE QUE DENTRE VÓS ESTÁ SEM PECADO SEJA O PRIMEIRO QUE ATIRE PEDRA CONTRA ELA”.

Neste mundo mutável, porém eterno, as coisas nem sempre são como nos parecem. Sendo assim, sabem o que me deu uma noção mais clara da verdade? Foi o simples fato de eu ter tomado consciência de não mais tentar explicar nada com a cabeça... chega de racionalismo!!!

Sempre é possível mudar o rumo das coisas e abraçar o novo pode ser uma boa opção.

O que é realmente verdadeiro não precisa de palavras, a gente apenas SENTE.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

27/09/2010

"Despersonalizo-me e tiro-me de mim como quem tira uma roupa. Despersonalizo-me a ponto de adormecer."
Clarice Lispector.

Escolhi Clarice para iniciar este dia, pois quem deseja ver o arco-íris precisa aprender a gostar da chuva... e hoje choveu muito. Choveu chuva de verdade, molhada e fria, típica deste início de primavera. Choveu lembranças com sabor de infância, repleta de saquinhos contendo doces variados em comemoração ao Dia de São Cosme e São Damião. Choveu perfume de mãe, com seu saudoso colo cálido e protetor. Choveu através de meus olhos, uma chuva com gosto de lágrimas, lágrimas aquecidas com o calor do meu rosto, rubro e ardente, um calor que se estendeu até o peito e que de tanto soluçar fez meu timo quase desaparecer.

Sinto-me dentro de uma máquina lavadora de roupas em meio ao processo de centrifugação. O mar está novamente inteiro preso em minha garganta e esta onda teima em não sair. Já dizia Dante Alighieri: "A vontade, se não quer, não cede, é como a chama ardente, que se eleva com mais força quanto mais se tenta abafá-la."

Vontade de quê? Se ao menos eu soubesse... é tudo junto e misturado, mas já que a dúvida empurra o homem adiante, lá vou eu... afinal, a única certeza que tenho é que se buscamos alguma coisa, esta coisa também está nos buscando.

Nesta segunda-feira o que não me faltou foi trabalho para colocar em dia, sob o comando indomável e ferrenho de uma variável chamada tempo. Ainda bem que minha noite foi mais tranqüila, ganhei o colo do meu irmão, seguido de alguns puxões de orelhas também... não consegui detectar em que momento da vida houve esta inversão, antes era eu quem dava o colo e puxava as orelhas do Rodrigo, sempre que necessário. Já em casa, nada melhor do que comer um super hot-dog e assistir ao filme Transformers junto com a razão do meu viver. Existe coisa melhor na vida? Existe prazer maior? Se existe, ainda não conheci... filho, te amo.

domingo, 26 de setembro de 2010

26/09/2010

Bom dia!!! Lindo dia aqui em Santos/SP. Apesar da chuva, hoje é dia de churrasco com os amigos. Segundo dicas de astrologia, “Domingo com Lua em Touro” é sempre um convite para comer bem e curtir o dia sem pressa. Quanto mais conforto, melhor...

Domingo também é dia de colocar este Divã em dia com muita leitura e reflexão.

Delícia!!! Muito Obrigada!!! Bom domingo!!!

25/09/2010

Depois desta semana, sabe qual a melhor forma de exorcizar as emoções? Usar e abusar do meu lado dona de casa... chega de pragmatismo!!!

Enquanto cuido da minha casa faço uma higiene mental, a cabeça e o coração viajam no tempo e espaço... muito bom. Melhor ainda quando fico absolutamente sozinha, como hoje. Coloco minhas musiquinhas preferidas, bem básicas e mando ver!!! Muuuuuuuuuuito bom!!!

Curada pela exaustão, nesta noite ainda fomos à um aniversário.

Tudo está bem no meu mundo.

24/09/2010

I believe in angels. E por falar em anjos, para esta sexta-feira encontrei uma canção que traduz todo o sentimento que trago em minha alma neste momento. Chama-se I HAVE A DREAM, do ABBA. Sem comentários...

“Eu tenho um sonho, uma canção para cantar
Que me ajuda a enfrentar qualquer coisa
Se você vê maravilhas em um conto de fadas
Você pode agarrar o futuro, mesmo se você falhar
Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho

Eu tenho um sonho, uma fantasia,
Que me ajuda atravessar a realidade
E o meu destino faz valer a pena,
Enquanto me empurra através da escuridão

Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho

Eu tenho um sonho, uma canção para cantar
Que me ajuda a enfrentar qualquer coisa Negrito
Se você vê maravilhas em um conto de fadas
Você pode agarrar o futuro, mesmo se você falhar
Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho.”

23/09/2010

A primavera, que literalmente se inicia hoje, é a estação do ano tipicamente associada ao reflorescimento, ao renascimento e regeneração.

É exatamente por este motivo que este mês de setembro tende a ser um mês de acontecimentos importantes. O momento é de mudanças e em especial estou tendo uma oportunidade de reflexão sobre pequenos detalhes que podem mudar muitas coisas. É hora de estar mais atenta a cada acontecimento do dia a dia que pode fazer a diferença na vida de todos. Seja qual for a pequena atitude de ação ou mudança tomada neste momento, certamente poderá refletir em circunstâncias pessoais e/ou profissionais, bem como uma transformação invisivelmente interplanetária.

Assim sendo, tenho procurado conduzir minha vida de forma mais leve. Estou tentando sorrir com maior freqüência, me divertir, relaxar e fazer as coisas que gosto para aliviar o stress e a tensão do dia a dia. Embora minha sua rotina esteja mais difícil a cada dia com o peso das responsabilidades me sobrecarregando, estou determinada a encontrar prazer e viver a vida mais feliz.
A decisão já está tomada e o frio na barriga tomou conta.
Hoje, ao contrário de ontem, dormi feito um anjo.

22/09/2010

O 22 na numerologia é considerado um número mestre. Hoje, além de ser dia 22, também é quarta-feira, meu dia da semana preferido. Trabalho, Construção, Otimismo e Poder são as palavras chave deste dia. E não poderia ser diferente. Nesta quarta-feira, dia 22/09/2010, meu dia foi avassaladoramente revelador.

Espírito empreendedor, Raciocínio lógico apurado, Perspicácia, Otimismo, Genialidade, Generosidade, Espiritualidade e Magia... tudo junto e misturado!!! A reunião foi um sucesso, extremamente produtiva.

O mais interessante é que hoje pude perceber que está tudo certo, nada poderia ser diferente. MAKTUB - está escrito. Todas as minhas atitudes, de uma vida inteira, me trouxeram até este momento. Merecimento.

Obrigada, meu Deus, por absolutamente tudo. Está tudo certo, as peças estão se encaixando a cada instante. As respostas para cada questionamento estão me sendo dadas como um presente, paulatinamente, inevitavelmente, avassaladoramente. Tudo está bem no meu mundo!!!

Embora a cabeça ainda esteja processando este turbilhão de novas emoções, o coração está sereno, a falta de ar simplesmente desapareceu e minha conexão com o Divino está sendo resgatada. Merecimento.

Perfeição é para Deus, mas o merecimento é para os homens que batalham em seu bom combate diariamente, em busca de sobrevivência. E olha que sobreviver ao mundo corporativo nos dias de hoje é quase um ato de heroísmo. Eis-me aqui. Finalmente como heroína de mim mesma. E este é apenas o primeiro capítulo de um lindo futuro que se anuncia. Estou certa disso, mesmo que eu não saiba como. Em 21/01/2009, escrevi SURRENDER, um texto que falava de entrega e rendição e em determinado trecho escrevi (profetizei) a seguinte frase: “determinei p/ mim mesma que nesta história eu seria a “Heroína” de minha própria jornada”.

Nesta noite não dormi. Tive minha primeira crise de insônia e por mais incrível que isto possa parecer, esta foi a melhor noite dos últimos tempos. Merecimento.

Quando o relógio registrou 5:25h, levantei da cama linda e feliz, como se tivesse tido uma excelente noite de sono. Muita energia e disposição, um belo banho e, ao trabalho, afinal, tenho muitas decisões a tomar.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

21/09/2010

Uma terça-feira nada diferente do dia de ontem... trabalho, trabalho, trabalho. Não me contento com nada menos que a perfeição. Calma... tenho plena consciência de que a perfeição é algo que não me pertence, afinal, sou humana, absolutamente humana. Como humana, sou falível, totalmente falível. Ufa, acredito que tenha valido à pena trabalhar até quase às 21:00h, a reunião será amanhã. São Paulo, estou chegando...

Vencida pela exaustão, ao chegar em casa não tive forças e nem vontade de jantar. Só consegui tomar um banho quente p/ relaxar e dormir. Antes disso, celular programado p/ despertar às 4:45h.

20/09/2010

Rainha de Espadas...

Uma segunda-feira cuja hipertensão esteve à flor da pele por todo o tempo. Muuuuuuuuuito trabalho e por este motivo a corrida contra o tempo esteve acima do normal. No próximo dia 22/09 terei um encontro gerencial cuja pauta inclui a apresentação de minha unidade. Até aí sem problemas, nada de novo. Adoro este tipo de desafio. A questão é o fator tempo. Estou com uma funcionária em férias e isso muda tudo. Muito jogo de cintura p/ eleger a prioridade da prioridade. Tudo dará certo, mesmo que eu não saiba como... e neste caso eu sei como.

Já em casa, me organizando p/ colocar a vida virtual em dia, principalmente as atividades do GAIA, entre um site e outro, encontrei um destes testes de personalidade e resolvi fazê-lo. O título do teste era QUE RAINHA É VOCÊ, uma analogia entre as quatro rainhas dos tradicionais baralhos de cartas, sendo uma de cada naipe e com personalidades individuais e próprias. E então, após responder algumas perguntinhas, aparentemente sem nexo e, como não existem coincidências, eis o meu perfil: RAINHA DE ESPADAS.

“A Rainha de Espadas é a mais racional de todas. É aquela mulher intelectual, para quem o conhecimento é importante. Assim, está sempre estudando e querendo saber mais coisas, para se manter sempre atualizada e estimular sua inteligência. Seu contato com o mundo é mais racional e por isso está sempre querendo compreender tudo pela razão. Nas conquistas e em suas relações, é também a conversa o fator principal. Escolhe seus parceiros pela inteligência e portanto é um bom papo o principal atrativo que um homem pode ter. Ele tem que estar à altura de sua inteligência e compartilhar de seus interesses intelectuais e de seus ideais. O risco desta mulher é se tornar alguém pragmática demais, com dificuldade de entrar em contato com suas emoções. A rainha de espadas pode se tornar uma mulher mais fria e calculista, sempre preocupada e muito distante de seus sentimentos. Precisa aprender a lidar melhor com seu lado afetivo, despertando mais sua sensualidade e permitindo-se ser mais feminina. Isso porque o excesso de racionalidade pode levá-la justamente para o lado oposto e é o que acontece com muitas das mulheres hoje em dia, que estão se tornando cada vez mais práticas, racionais e perdendo seu jeito mais sensível e sensual”
Texto de Titi Vidal.

19/09/2010

QUE RESSACA... nunca mais!!!

Acordei com a maior dor de cabeça de toda a aminha vida e um gosto amargo na boca que só de lembrar já me embrulha o estômago. Putz, por trás de um primeiro porre existe também a primeira ressaca... tá louco. Um domingo perdido, minha dieta foi a base de Hepocler, Neosaldina e Isotônicos... nunca mais!!! Isso porque o vinho era de primeira. Não quero nem imaginar se o vinho fosse de segunda...

No final da tarde, já melhor, consegui sair um pouco de casa. Hoje foi dia de cinema em família. Fomos assistir ao filme MEU MALVADO FAVORITO... pipoca, refri e muitas risadas. Tudo muito divertido!!!

18/09/2010

Um sábado voltado à organização doméstica. Muita roupa p/ lavar, casa p/ limpar e ainda tive a coragem de fazer uma “geral” no quarto do meu filho. Item por item, livros p/ organizar, pelúcias e cortinas lavadas, móveis trocados de lugar, os brinquedos semi-novos separados p/ doação, os quebrados p/ reciclagem e os que foram mantidos acabaram sendo todos limpos e reorganizados. Foi um “Kids Housekeeping” que durou a tarde toda. O melhor de tudo isso é que durante a execução de cada tarefa, o cérebro não pára de funcionar e com isso consigo oxigenar e sanear sentimentos e pensamentos... pelo menos eu tento.

Nesta noite fomos jantar no lar doce lar de um casal de amigos. Uma delícia de companhia, uma delícia de conversa, uma delícia de cardápio e uma delícia de vinho... tomei muuuuuito vinho!!! Estava precisando disso. A sensação que tive ao voltar p/ casa é de que eu estava flutuando, pois praticamente não conseguia sentir as pernas. Um porre de verdade, como nunca havia tido antes. Sempre fico “alegrinha” e quando percebo isso não me permito passar da segunda taça. Hoje, simplesmente passei da segunda garrafa. Foi quase um coma alcoólico... kkkkk. Dá p/ acreditar que tomei o meu primeiro porre de verdade aos 35 anos de idade e em companhia de meu marido e filho? Estou ultrapassada mesmo... minha amiga Helena tem toda a razão, sou cafona!!! Querida Helena, muito obrigada de todo o coração. Sabia que esta foi a crítica mais sincera que já recebi nesta vida? Sou CAFONA!!!!! CAFONA, CAFONA, CAFONA... @#$%&*

17/09/2010

Esta foi a sexta-feira mais maluca dos últimos tempos. Muita correria no trabalho, com direito a liminar judicial e tudo o mais. Na hora do almoço, mais um chá de cadeira na sala de espera de outro consultório médico, desta vez um Ortopedista do tipo que se acha pop-star. Um zero à esquerda enquanto ser humano, mas pelo menos, enquanto médico, um excelente profissional. O pior de tudo isso é que eu era acompanhante, pois o paciente era meu marido. Qual a patologia desta vez? Aparentemente, segundo exames clínicos mais radiografia: tornozelo direito com ruptura de ligamento. Não falta mais nada... um exame de ressonância magnética irá confirmar ou não este diagnóstico.

Definitivamente, o ser humano é uma contradição como andar de avião. São muitas as surpresas até aqui. Eu estou exausta, com tudo e com todos. Não faço disso um segredo, ou melhor, não consigo mais fazer disso um segredo. Dizem que o corpo fala e que os olhos são as janelas da alma. Pois é. Eu não tinha noção que minhas emoções pudessem estar tão latentes... latente ao ponto de pessoas que nem me conhecem direito e que não tenham a menor noção de minha história de vida, sejam capazes de me dizer coisas que até pouco tempo atrás seriam inimagináveis ou pelo menos estavam soterradas, muito bem escondidas dentro de mim.

Resultado: uma noite inteira voltada à reflexão.

16/09/2010

5:30h da manhã. Ainda sonolenta, preparei uma inalação. Já acordei com a falta de ar. Tolerância zero, humor? O que é isso mesmo?

Pela manhã fui à uma consulta médica – pneumologista. Após um chá de cadeira de quase 2 horas no consultório, eis o Resultado: O teste de espirometria acusou uma insuficiência respiratória moderada. Sigo no tratamento, sabe-se lá até quando. O próximo passo será fazer o RAST (Teste Alérgico).

Continuo com o meu complexo de “Lipi e Hardy”:
Oh vida, oh céus, oh azar.

Até quando?

Parafraseando Dias Melhores – Jota Quest: “Vivemos esperando dias melhores, dias de paz, dias a mais, dias que não deixaremos para trás... Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo... Vivemos esperando o dia em que seremos
para sempre, vivemos esperando dias melhores prá sempre.”

São infindáveis os questionamentos. Porém, não tenho tempo para responder à nenhum deles, não posso me dar à este luxo quando tenho minha caixa de e-mails transbordando de trabalho. Não sei se primeiro atendo os chamados via skype, se respondo aos e-mails, se falo ao telefone ou se dou atenção às pessoas que querem falar comigo... hoje, com certeza, alguém ficou sem resposta.

Ao final do dia, fui com meu marido ao consultório de sua psicóloga, pois a mesma queria “falar comigo”. Tomei um chá de cadeira de 1 hora e quinze minutos e nada. Que legal, houve um engano. O horário agendado não era 17:00h, mas sim 7:00h (melhor dizendo, 19:00h). Já era. Precisava buscar o Arthur na escola. É óbvio que não daria tempo!!! O Saulo ainda ficou lá, para ser consultado. Quanto à psicóloga? Se possível falo com ela em outro momento. Só sei que saí irada de lá. Foram dois chás de cadeira em um só dia... não saí irada com nada e nem com ninguém. Saí irada comigo mesma... tudo se azedou!!!

Encerro este dia com algumas palavras da escritora Martha Medeiros: “Meu coração parece um caleidoscópio. Passam-se os minutos e tudo muda: salto da euforia para a depressão, da depressão para a apatia, da apatia para a esperança, da esperança para o choro, do choro para a risada, da risada para o arrependimento”.

15/09/2010

Millôr Fernandes tinha razão, Viver é desenhar sem borracha... até pouco tempo atrás eu diria que se eu pudesse, voltaria no tempo apenas para ter o prazer de reviver tudo de novo. Hoje, eu digo que se eu pudesse, voltaria no tempo e faria tudo diferente, desde a tenra infância.

Ao invés de querer ser como a Cinderela (história que me fez acreditar - quando era pequena - que eu tinha uma fada madrinha), desta vez seria Alice no País das Maravilhas, que no filme de Tim Burton por sinal, aparece na maioria das cenas descabelada e com olheiras, ou seja, autêntica...

Teria dedicado meu tempo em fazer o que realmente eu tinha vontade ao invés de fazer o que os “outros” esperavam que eu fizesse...

Teria dito sim quando disse não e não quando disse sim...

Teria feito a coisa errada do jeito certo e não a coisa certa do jeito errado...

Teria dado maior ênfase em tornar minha árvore da vida frondosa feito um pé de jacarandá ao invés de ter fincado raízes feito uma sequóia gigante...

Teria escolhido uma profissão operacional ao invés de intelectual...

Teria sido mais arrojada ao invés de conservadora...

Enfim... acho até que cabe aqui parte do epitáfio:

“Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...
Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe alegria
E a dor que traz no coração...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...
Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...”

Ah, como foi o meu dia hoje? Simplesmente insuportável...

14/09/2010

Há dias em que até pessoas grandes como eu (1,75m de altura) se sentem muito pequenas. Hoje estou num dia assim, me sentindo microscópica, um aperto no peito, aquela sensação de fracasso e a eterna pergunta que não quer calar: “qual é o aprendizado?”

Durante o expediente de trabalho procurei fazer o meu melhor, guardadas as devidas proporções. O melhor é fazer o que tem que ser feito sem reclamar e nem postergar, afinal colhemos aquilo o que semeamos.

Foi então que eu me lembrei, estou de TPM... salve, salve!!!

Assim sendo, meu dia não poderia ter sido diferente, crise compulsiva de choro, fome acima do normal, pernas e pés inchados, etc, etc, etc. Fiquei com dó de quem “ousou” cruzar o meu caminho...

E por falar em ousar, ando reparando que a maturidade, com todos os seus prós e contras, também me trouxe uma peculiaridade à parte. NÃO QUERO MORRER DE CÂNCER. Portanto muita coisa mudou, principalmente em meu temperamento. Por exemplo, não engulo mais sapos. Esse papo de ser educada e apaziguadora não está com nada. Minha mãe sempre foi um exemplo de educação e pacifismo, nunca perdeu a linha por mais extremada que fosse a situação. Resultado: Produziu uma Neoplasia Mamária (Câncer de Mama) aos 50 anos de idade e foi a óbito após 9 anos de luta e profundo sofrimento. Definhou em vida num sofrimento familiar coletivo. O que importa a partir de agora é que eu seleciono os sapos que engulo, ou seja, somente os inevitáveis e mesmo assim primeiro vou fatiando um a um, mastigo, mastigo e mastigo para depois engolir pedaço por pedaço. A vida ensina... e como ensina.

O melhor da TPM é que posso comer uma caixa inteirinha de bombons sem culpa, afinal a culpa é da TPM.

E foi o que eu fiz... SIM, comi muito chocolate... me deliciei de corpo e alma!!!

Moral da história: Endorfinas radiantes e eu calminha, calminha.

Boa noite... zzzzzzzzz...

13/09/2010

Super segunda-feira, que já se iniciou cheia de novidades, anunciando previamente o decorrer desta semana que se inicia. Muita preguiça na hora de acordar, aliás, hoje a Síndrome de Garfield pegou pesado. Muito trabalho, muito corre-corre e não teve jeito tive que “pegar no tranco”.

Hoje inicia-se uma nova fase de GAIA, nosso grupo. Após este longo período de recesso, mais precisamente 3 meses, retomaremos gradativamente as atividades de nosso Grupo, a princípio com eventos mensais. E não foi por acaso que escolhi o mês de setembro para este marco, afinal, setembro traz consigo o frescor da primavera e a energia do recomeço.

O Blog de GAIA também está sendo reformulado e continuará a ser a principal ferramenta de divulgação de nossos eventos.

Para celebrar este recomeço, iniciamos nossas atividades HOJE, segunda-feira, dia 13/09/2010 a partir das 19:00h com o Projeto GAIA no Cinema, onde tivemos o privilégio de apreciar NOSSO LAR - O FILME em sessão especial para seguidores de GAIA.

Além do filme, BELÍSSIMO, nos encontramos com meia hora de antecedência para um delicioso café que acima de tudo também serviu como uma grande oportunidade de interação.

Sem palavras!!! Não há como descrever a essência de NOSSO LAR pois o filme é sinestesia pura. Entre tantas perguntas, algumas com respostas imediatas e outras nem tanto, se eu pudesse, teria comigo a lente de Arthur Spiderwick e com ela acessaria outras dimensões durante a projeção do filme, só para ter o prazer de ver com os olhos da matéria tudo o que foi visto apenas com os olhos do coração.

Encerro minha segunda-feira, ao som de Corciolli e com uma paz infindável no coração, bem como a certeza de que realmente tudo está bem no meu mundo, afinal, só o amor constrói, sempre.

Transcrevo agora, como homenagem à espiritualidade maior, a Oração da Grande Evocação:

“Do ponto de luz na mente de deus,
que flua luz às mentes dos homens;
que a luz desça à terra.

Do ponto de amor no coração de deus,
que flua amor aos corações dos homens;
que o cristo retorne à terra.

Do centro, onde a vontade de deus é conhecida,
que o propósito guie as pequenas vontades dos homens;
propósito que os mestres conhecem e servem.

Do centro, a que chamamos a raça dos homens,
que se realize o plano de amor e luz;
e se feche a porta onde se encontra o mal.

Que a luz do amor e o poder,
reestabeleçam o plano divino sobre a terra,
hoje e por toda a eternidade.
E que assim seja”.

12/09/2010

Com o mundo globalizado, estamos submetidos a um volume insano de informações ao longo da semana. Quando chega o domingo, tudo o que eu mais desejo é um esvaziamento mental geral!!!

Mas hoje foi diferente, foi um domingo p/ refletir sobre toda uma vida, sobre realização de sonhos, sobre a essência individual de cada ser humano e principalmente a minha essência individual.

Ontem foi meu aniversário de casamento, onze anos.
Qual o aprendizado?

Com certeza havia um fator motivador. Na verdade haviam vários fatores motivadores. Nem sempre o que é tudo p/ mim é suficiente p/ o outro e vice e versa. Contra fatos não há argumentos. Os fatos fazem parte de minha história e ponto.

Qual o aprendizado?

Amar não é se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
O segredo está em encarar a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só se torna um fato quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Qualquer outra situação não é amor... é ilusão.

11/09/2010

"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa".
CRÔNICA DO AMOR - por ARNALDO JABOR

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

10/09/2010

Enfim, sexta-feira... nada como um dia após o outro com uma noite bem dormida no meio. Hoje brinquei de faz de conta. Então não me envolvi emocionalmente com nada e nem com ninguém. Apenas cumpri protocolos e horários. Diciplinadíssima.

À noite, momento literário em família... TV desligada, pai e filho lendo e eu twittando c/ Virgínia Woolf ao meu lado. O que mais posso desejar em plena sexta-feira véspera de feriado prolongado???

09/09/2010

Chega de vida boa, hora de voltar ao batente!!!
Se eu soubesse que o preço que eu teria de pagar por ter ficado esses cinco dias no aconchego do meu lar... teria preferido trabalhar todos os dias do feriado!!! TUDO DE ERRADO ACONTECEU HOJE NO TRABALHO. Tanto que perdi a noção, inclusive de equilíbrio, sabedoria e educação. Este foi um dos piores dias de trabalho dos últimos tempos... Nossa, que dia foi esse??? Quanta gente mau amada, mau educada... haja temperança!!!
A única coisa boa foi que cheguei em casa cedo.
Lar doce lar.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

08/09/2010

Por ser feriado apenas no município de Santos/SP, em função do Dia da Padroeira da Cidade (Nossa Senhora do Monte Serrat), escolhi o dia de hoje para reunir a família para um almoço aqui em casa. Assim sendo, meu dia começou bem cedinho, numa correria só para que nada saísse arrado. O “menu” foi escolhido pela galera: Fricassê Caipira de Frango com Arroz Branco e Batata Palha. A sobremesa foi o infalível bolo com sorvete. Não tem erro, todo mundo adora!!!

Acho que a comida estava boa, pois tive que fazer mais uma panela de arroz e ainda assim não sobrou nada para o jantar. Fico super feliz quando dá tudo certo: parte das três gerações de nossa família reunida com saúde para almoçar, matar as saudades, trocar vivências, dar risada e comer muito... graças à Deus. Raro privilégio.

Entre um cafezinho e outro a hora passou e como não sobrou nada para o jantar, resolvemos fazer um lanche... hehehe. Em homenagem à nossa infância, entre outras coisas, comemos Pão com Mortadela e Tubaína!!! Quanta nostalgia... só faltou a Doriana com a embalagem verde cheia de margaridinhas brancas. Amo muito tudo isso!!!
Atendendo à pedidos, segue a receitinha básica do Fricassê Caipira de Frango passo a passo, que a cada dia eu vou adaptando ao meu gosto, um experimento constante.

1º passo:
1 kg de peito de frango picado em cubinhos
1 linguiça tipo calabreza picada em cubinhos
250 gr de bacon fatiado
250 gr de azeitonas picadas sem caroço
1 cebola grande picada
1 cabeça de alho picado
1 colher de sopa de manteiga ou azeite de oliva
Numa panela grande, do tipo caçarola, coloque todos estes ingredientes mexendo aos poucos até dourar tudo por completo.

2º passo:
1 lata de milho verde
2 latas de molho de tomate
1 vidro de leite de côco
1 lata de creme de leite
1 pote de requeijão
Bata todos estes ingredientes no liquidificador e acrescente esta mistura aos demais ingredientes já refogados na panela. Em fogo baixo por aproximadamente por 15 minutos (em torno de 10 minutos após levantar fervura).

Por último, sal e tempero à gosto. Eu, particularmente, não utilizo sal. Porém sugiro uma pitada de orégano e manjericão. Está pronto o Fricassê Caipira de Frango. A textura desta receita é semelhante à textura de um strogonoff. Sirva com arroz branco e batata (palha, fritas ou à dorê).

Bom apetite!!!

07/09/2010

Uma terça-feira com cara de domingo. Em virtude das fortes chuvas em nossa região, o desfile em homenagem ao dia 07 de setembro foi cancelado. Dei graças à Deus, pois o Arthur estava louco para participar. O Grupo Escoteiro também iria desfilar. Santo de mãe é forte, né? Como dizer ao Arthur que EU não deixaria ele tomar chuva e passar frio? Mais fácil o cancelamento geral do desfile. Obrigada Papai do Céu!!! A cada dia que passa entendo mais e mais algumas das atitudes de minha mãe.

Com o marido em São Paulo o dia inteiro, só me restou colocar a casa em ordem, dar conta de toda a roupa suja e após o almoço, only love build. Passei a tarde toda na cama, agarradinha ao meu filhote, assistindo Disney XD. Delícia de Feriado. Friozinho e nós enrolados no edredon comendo brigadeiro. Muito Obrigada!!!

06/09/2010

Eu em casa, em plena segunda-feira? Como assim? Simples... emenda de feriado!!! Amanhã é dia 07 de setembro e para nós santistas a alegria é dobrada, pois dia 08 também é feriado... hehehe. Lamento informar, mas só volto ao trabalho dia 09, quinta-feira. Cada um com seus problemas!!!
Como não há prazer melhor no mundo do que acordar tarde numa segunda-feira... fiz jus ao meu feriadão... dormi, dormi e dormi. Uma chuvinha deliciosa... fala sério!!!

Só saí da toca p/ ir ao shopping. Deixei marido e filho em casa, um tomando conta do outro e lá fui eu bater perna. Agendei um almoço com duas amigas, uma delas vinda de Campinas especialmente para passar o feriado no litoral. Só choveu!!!

Minha tarde não poderia ter sido melhor. Comidinha gostosa, guloseimas como sobremesa (TPM à vista) e muita fofoca. Fofoca boa é claro, afinal não falamos de ninguém. Como sempre falamos apenas de nós mesmas. Digamos que tenha sido um bate papo mais civilizado. Terapia em grupo? Adorooooo..... se eu pudesse, faria isso todos os dias!!!

Voltei p/ casa quase 18:00h. Daí por diante, curti meus dias de “dondoca do lar”... muita novela e livros com tempo dedicado integralmente ao meu filho. Coisa boa. Pura regeneração.

domingo, 12 de setembro de 2010

05/09/2010

Palavras e sentimentos devem se transformar em ações que sejam coerentes com aquilo que se pensa e aquilo que se sente. Por este motivo, escolhi este domingo para ficar quietinha. Exercitei sonoterapia. Introspecção profunda também faz parte do processo de auto-conhecimento.

À noite, fomos à uma reunião de amigos numa festa de aniversário. Interagir com as pessoas também faz parte do processo de auto-conhecimento.

sábado, 11 de setembro de 2010

04/09/2010

Olá, hoje é sábado!!!

Depois de muito tempo, tive um dia de Penélope Charmosa, Barbie, Princesa, ou qualquer adjetivo similar. Fomos à um casamento em São Paulo/SP, então aproveitei para passar a manhã no salão de beleza. Salão de beleza para mim é um luxo desmedido, mas apesar de eu ter um pouco de dó de gastar meu din din com estas futilidades, existem dias que tais futilidades são extremamente necessárias. Algo como comer chocolate na TPM, em dias como hoje, o salão de beleza funciona como uma sessão de psicoterapia.

Belíssima cerimônia, na Capela da PUC. Adoro casamentos, sempre me emociono. É lindo ver o olhar dos noivos cheios de esperanças e ansiosos em cumprir a risca cada promessa proferida no altar. Me lembro do dia em que me casei como se fosse hoje. Cada emoção, cada convidado, o cheiro da igreja repleta de flores, enfim... um dia também realizei meu conto de fadas. Ou seria o conto de fadas dos meus pais em função de tabus impostos pela sociedade? Acredito que tenha sido de tudo um pouco, tudo junto e misturado. Tudo o que sei é que o dia do meu casamento foi o dia em que me senti mais segura em toda a minha vida.

03/09/2010

Mais uma sexta-feira e esta encerra uma semana árdua, porém muito produtiva. Passou da hora de encarar as dificuldades e aproveitá-las como oportunidades para crescer e amadurecer. É o momento de separar o joio do trigo e ter bem claro o que vale ou não a pena, no individual e no coletivo. Momento de me perguntar qual o sentido da vida e o que posso fazer de melhor para viver bem e fazer do mundo um lugar melhor. A partir destas constatações, achei impressionante como ficou claro tudo que é superficial e/ou que não faz mais sentido em minha vida...

Então tá. Nesta noite fomos ao nosso local preferido: LIVRARIA!!! Teremos um aniversário para ir no domingo. Nos dois anos anteriores eu “errei” na escolha do presente, mas acho que desta vez eu acertei. Como a aniversariante é quase uma enóloga, comprei um livro sobre enologia x gastronomia. Claro que aproveitamos também para nos presentear, um livro para cada um... delicioso vício!!!

Minha escolha desta vez foi EU SOU DONA DA MINHA ALMA – O SEGREDO DE VIRGÍNIA WOOLF, autoria de Nádia Fusini – Editora Bertrand. A autora dá vida ao diário de Virginia Woolf, aos seus romances, às cartas e aos fragmentos de memórias, recriando, assim uma biografia de Virginia Woolf em um relato que discorre desde a batalha feminista ao pacifismo, às posições revolucionárias sobre a literatura, a arte e a ética com a apresentação da escrita da vida como uma aventura da alma.

Nem preciso escrever aqui que este livro foi a principal atração deste final de semana com feriado prolongado... Ah, antes de encerrar a noite, como não sou de ferro, exercitei minha humanidade através do meu pecado preferido: A GULA. Comemos um Rondelli à Rossini dos Deuses... Muito obrigada!!!

terça-feira, 7 de setembro de 2010

02/09/2010

“Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz, quem sabe,
Só levo a certeza
De que muito pouco sei,
Ou nada sei

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida
Seja simplesmente
Compreender a marcha
E ir tocando em frente

Como um velho boiadeiro
Levando a boiada
Eu vou tocando os dias
Pela longa estrada, eu vou
Estrada eu sou

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Todo mundo ama um dia,
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
E no outro vai embora

Cada um de nos compõe a sua história
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Cada um de nos compõe a sua historia
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz”.

TOCANDO EM FRENTE
Composição:
Almir Sater e Renato Teixeira.

01/09/2010

Hora de retomar a vida e analisar os últimos acontecimentos com carinho. Passou da hora de reescrever a minha história. É incrível como o acaso não existe... hoje mesmo, recebi uma mensagem em meu Facebook de uma amiga que não vejo a alguns anos, a Giovana.
Nossa, foi tão profundo o que ela me escreveu!!!
Suas palavras soaram como uma mola propulsora no dia de hoje e é também por este motivo que faço questão de publicá-las aqui:

“Nossa... li o que vc escreveu no blog e revi você, amiga! Tudo tão você. Engraçado que tantos anos se passaram, mas você continua totalmente você! Li, escutando sua voz, como se estivesse me falando tudo aquilo. Me deu saudades... Se cuida, viu, moça? Mas, com a chegada da primavera, em setembro, tudo vai melhorar! Um graaaaande beijo, minha profunda, densa e querida amiga.”

Giiiii... isso sim é amizade, amor verdadeiro, cuja vida, apesar de suas complexidades, não consegue apagar. Saudades de você também, amiga querida. Embarquei num túnel do tempo delicioso, graças à você. Gratidão mais que profunda... um grande beijo!!!

Nossa, quando tudo parece perder o sentido, acontece algo simples, porém de magnitude infinita. Neste momento, me recordo que está tudo certo e mesmo sem saber como, meu coração se acalma, o timo se expande e tudo volta a fazer sentido. Em momentos assim, tenho a certeza de que para degustar uma gostosa risada, é preciso voltar a ser criança, curtir cada momento e em seguida voltar ao mundo real, sempre que necessário. Algo como faz Alice (olha ela aqui de novo), indo e voltando ao país das maravilhas ou até mesmo inverter tudo, como faz a mesma Alice, do outro lado do espelho.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

31/08/2010

O ano está passando rápido para todo mundo… E agosto, o mês do cachorro louco, trouxe suas mudanças e loucuras cotidianas para todos nós!!!

Antes que eu inicie a resenha deste meu mês de agosto em particular, faz-se necessário algumas considerações literárias (fontes diversas), conforme a seguir:

A Raiva, doença conhecida por deixar os animais e até mesmo os seres humanos “loucos” podendo levar a morte, não é exclusividade do mês de agosto, podendo aparecer em qualquer época do ano.
Mas na verdade, seja folclore ou não, a população condicionou agosto como “o mês do cachorro louco” por ser época e clima propícios para que as fêmeas entrem no cio, aumentando naturalmente a atividade sexual de cães e gatos, por exemplo, onde nesta época do ano registra-se um aumento considerável nos casos de raiva entre os animais, pelo fato das brigas e mordidas entre eles.

Se o mês de agosto é sinônimo de desgosto, melhor não duvidar da rima. E não faltam motivos para os supersticiosos quererem distância deste mês. Para os lados do Sul, agosto é mês de vento, de seca, de respiração difícil. É o mês do cachorro louco, do azar, da “zica” em si. Pelo menos, é o que dizem. E isso desde os romanos, responsáveis por nomear o mês em homenagem ao imperador Augusto. Eles acreditavam que um dragão enorme cuspia fogo pelas narinas e passeava pelos céus de lá. Depois disso, a crença se espalhou, afinal, tudo o que é faísca se alastra facilmente.
Em Portugal, por exemplo, agosto não é mês de casar desde o período das navegações, já que esta era a época do ano escolhida para que os navios das expedições zarpassem. Quem casava em agosto, ficava sozinha. Não é à toa que os portugueses trouxeram na colonização a superstição de agosto. É principalmente no nordeste brasileiro que a lenda encontrou chão fértil e virou mito. Agosto, para as bandas de lá, mais especificamente o dia 24, é o escolhido para que “aquele que não deve ser nomeado” perambule faceiro por aí.
Não, não falo de Voldemort nem de bruxinhos paz e amor. Dizem que é o dia em que as portas do inferno são abertas e o Diabo é liberto para uma estadia na Terra. O dia que também é dividido com a homenagem a um santo – São Bartolomeu – acaba por misturar as datas. São Bartolomeu, um dos doze apóstolos – o primeiro da esquerda para direita na Última Ceia feita por Leonardo da Vinci – é o responsável por colocar o diabo novamente no inferno. Por que motivo essa foi a data escolhida. É um mistério, mas dizem que o responsável pela abertura dos portões do inferno é Pedro, detentor das chaves do inferno e do céu.

Quem soltou e quem prendeu, é motivo fútil. O importante é tentar não cruzar com “ele” por aí – mas acho que o objetivo é justamente o contrário. Antes de me encher de medo, prefiro lembrar que já sobrevivi a outros dias difíceis... bem difíceis, afinal, TUDO É BOM. Mas, há algo ainda mais assustador neste mês... uma sexta-feira 13 cair no mês de agosto. Bem, se eu escrevi e você está aí, em algum lugar deste planeta lendo que hoje o demônio poderia ter lhe feito uma visita durante o mês de agosto, é porque ambos passamos ilesos à sexta-feira 13 que caiu bem neste ano.

O mês de agosto, assim como todos os outros meses do ano, também pode ser o “inferno astral” de muita gente. O período assim conhecido popularmente é o mês que antecede o aniversário de alguém. Nesta época, muitas pessoas acreditam viver momentos de má sorte atribuindo as turbulências cotidianas aos astros. Será que o “inferno astral” realmente existe? Os especialistas no assunto são unânimes em dizer que sim, ele existe e não é fruto da imaginação das pessoas. Os grandes responsáveis por esse temido período de trinta dias antes de “soprar as velinhas” são os astros e uma série de sentimentos que cercam quem está próximo de completar mais um ano de vida.

Simples assim... tudo junto e misturado!!!

Eu poderia ficar aqui, por horas e horas a fio, tentando dissecar os mistérios que permeiam o mês de agosto, nas mais diversas civilizações, culturalmente, cronologicamente e etc. Mas a finalidade deste Divã não é esta. Assim sendo, vamos à resenha?

Primeiramente, não é segredo para ninguém que “parei” de escrever – durante este mês de agosto – e os motivos são infinitos. Em outras épocas, neste momento eu estaria me sentindo culpada, uma pessoa sem palavra, sem determinação em que ao primeiro sinal de tormenta, abandonou o barco, antes mesmo do naufrágio em definitivo. Rei morto, rei posto. Nada disso!!! Que rei (ou rainha)? Que naufrágio? Hello... sou eu, eu mesma, com os mesmos fantasmas de sempre, vivenciando cada momento, cada emoção do meu dia a dia. E por mais bucólicas que sejam estas emoções, elas fazem parte de mim, compõem o meu EU verdadeiro. Ah, e como é bom senti-las. Sinal de que estou viva... ainda!!!

Passei os 31 dias do mês de agosto tentando me recuperar de uma suposta bronco-pneumonia. Escrevi suposta, porque até que se prove o contrário, acredito que as “doenças” são totalmente psicossomáticas. No meu caso, a coisa foi tão séria, que se tornou sintomática. Resultado: muitas visitas ao pronto socorro, muitos exames realizados, injeções, medicamentos, repouso absoluto, dieta balanceada e por fim... todos os exames clínicos normais. Durante este período, como represália a mim mesma, me recusei a escrever. Não tinha cabeça, coração e nem mãos para isso. Estava num verdadeiro turbilhão de emoções e sensações, onde não me faltou dor moral e física a me atormentar, infinitos questionamentos, depuração, resignação.

Precisei ficar quietinha. Sem falar, sem ouvir, sem ler, sem escrever, sem trabalhar, sem pensar, etc... tudo no automático. Só saía da cama p/ ir ao banheiro. Quando me cansava do quarto, carregava meu acampamento (edredon, travesseiros, inalador, medicamentos, lenço de papel, etc) para a sala, mas com o incômodo do sofá, logo voltava ao cafofo original – meu quarto.
Para não dizer que fiquei com os neurônios totalmente improdutivos durante este período, comecei a ler pela terceira vez o livro VOCÊ PODE CURAR SUA VIDA de Louise L. Hay. Quem sabe desta vez eu aprendo...

Segundo a psicóloga americana Louise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece com nosso organismo. Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a QUEM precisamos perdoar e pode ser inclusive e principalmente um processo de AUTO-PERDÃO. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Sentimentos como pesar, tristeza, raiva e vingança, por exemplo, são sentimentos oriundos de um tempo/espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. Blá, blá, blá... já sei isso tudo de cor. Na teoria é tão fácil, tão simples.

Em algum ponto de um passado remoto, mais precisamente nos últimos três anos, perdi minha conexão com o Divino. Não sei onde foi parar a emoção, a sinestesia deste contato. No momento, tudo o que sei está só na teoria, não consigo mais sentir como verdade, como algo possível. Isso me preocupa muito, na verdade me apavora. Fiz de tudo, busquei esta re-conexão de todas as formas e com todas as pessoas possíveis e inimagináveis, mas foi em vão. O vazio continua aqui. Como tudo tem seu lado bom, esta busca foi extremamente válida. Me deparei com muitos fantasmas, com várias facetas de mim mesma, que eu nem lembrava mais que pudessem existir. Foi então que percebi, por exemplo, que perdoar e esquecer são sentimentos totalmente distintos. Percebi também que “esconder sujeira debaixo do tapete” é uma roubada. Um dia ela aparece mais encardida do que nunca.
Existem também os contratos firmados, nas várias dimensões possíveis. Será que eu contratei TUDO isso? Esta é a única certeza que tenho. Contratei SIM. Fiz quase um pacto de sangue. Assim sendo, mesmo que eu não saiba como, terei que superar cada momento, degrau por degrau, tudo a seu tempo. Chega de ficar parada no poço. Tenho ainda um Fio de Ariadne infinito para tecer.
Então, voltando às doenças psicossomáticas, tenho a dizer que Louise L. Hay relaciona algumas doenças e suas prováveis causas. Daí, fui tentar encontrar alguns significados possíveis que possam descrever e/ou justificar de alguma forma minha patologia atual.
Resultado: “Incapacidade de respirar por si. Sentindo-se contido. Choro reprimido. Amor sufocante. Ambiente familiar inflamado. Falta de capacidade de absorver a vida plenamente. A quem você é alérgico? Negação do próprio poder”. E a lista segue, infinita.
Enfim, pelo menos para este mês de setembro que se inicia, juntamente com a primavera, terei muito mais cuidado com meus sentimentos, principalmente os sentimentos em que teimo em esconder de mim mesma. Afinal, quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma.