"Sou uma mulher madura, que as vezes brinca de balanço.
Sou uma criança insegura, que as vezes anda de salto alto."
(Martha Medeiros)

Este Blog tem por objetivo catalogar minha caminhada nesta jornada diária na busca incessante pelo auto-conhecimento e compreensão das coisas com a ampliação de consciência. Esta tarefa faz parte do meu exercício de auto-disciplina e comprometimento comigo mesma.


Sigo meu caminho, um dia de cada vez, colocando cada coisa em seu lugar, re-organizando aos poucos toda a minha existência. Mas... de que forma??? Condição sine-qua-non ou regra de ouro: Nunca fazer ao outro aquilo que não gostaria que o outro me fizesse. Deixar a ansiedade e o orgulho de lado, controlar o ego e exercitar o perdão.

Simples, mágico e divertido... com certeza!!!

Por fim, decidi fazer um diário emocional onde irei registrar minhas impressões sempre que algo relevante chacoalhar minha estrutura sinestésica feminina, cujo título não podeia ser outro, senão O DIVÃ DE VALERIA KENCHICOSKI.

Valeria Kenchicoski - março/2010.

domingo, 24 de outubro de 2010

24/10/2010

PARÁLISE POR ANÁLISE.

Passados 20 dias, num processo de imersão dentro de mim mesma, finalmente consegui concatenar sentimentos e idéias, bem como concluir o processo de parálise por análise ao qual me submeti em virtude dos últimos acontecimentos.

Em 30/04/2005, ao soprar as velinhas sobre o meu bolo de aniversário, então 30 anos, jurei que nunca mais seria a mesma pessoa e que não mais levaria uma vida medíocre. Medíocre no sentido de SER e não de TER. Jurei que ao chegar aos 35 anos, minha idade atual, eu seria digna em olhar p/ o passado e constatar o quanto tudo em minha vida teria se transformado. Jurei que em virtude deste processo eu me surpreenderia com a explosão de sentimentos e acontecimentos, tanto os já vivenciados como principalmente os que ainda estavam por vivenciar.

Hoje é domingo. São exatamente 15:15h. Sabem onde estou? Na praia, no deleite com a natureza, sábia natureza... pura realeza. Um domingo de profunda reflexão e regeneração. Enquanto escrevo, ao som das ondas no mar indo e vindo, num compasso similar a cadência das batidas do meu coração, observo meu filho a brincar de engenheiro, esculpindo pacientemente um castelo de areia. Como num labirinto, minhas emoções se fundem, num misto de admiração, gratidão e amor. O que mais posso desejar?

Não. Definitivamente não. Este questionamento não combina com o meu momento de vida atual. “O que mais posso desejar” é sinônimo de tédio. Como diz Luiz Alca de Sant’anna em seu livro OUTRA FACE: “o tédio é um espectro”. Em seu livro FILOSOFIA DO TÉDIO, o filósofo norueguês Lars Svendsen alerta para que muito pior do que sentir tédio é não lutar para superá-lo ou, mais ainda, nem sequer perceber que ele está nos envolvendo psicologicamente e achar que a pasmaceira toda é descanso, “vidinha tranqüila”. Cuidado, muito cuidado. A falta de exigência, pregada pela formação judaico-cristã, também podem ser causadora de tédio. Esta história de dizer que é só abrir a janela e ver o sol ou acordar e perceber que estamos respirando, e que portanto já temos felicidade, é jogar baixo demais! Há frases duras de se ouvir, como “não acontecendo nada de ruim, já está bom”, “se ficar melhor, estraga”. Como é medonho isso!!!

Tenho muito mais a desejar e desejo avassaladoramente...
Quero TUDO.

sábado, 23 de outubro de 2010

04/10/2010

Ando exausta.

Sinto dentro de mim que quero paz. Paz das plantas. Paz de criança dormindo. Quero um homem que vele meu sono, tire carinhosamente os meus sapatos, me leve mansamente para a cama e me cubra com o mesmo carinho de uma mãe com seu bebê.

Quero que ele traga chá quente para me aquecer por dentro e ache graça no meu nada fazer. Quero um quarto macio e cor-de-rosa, com cortinas românticas nas janelas, para filtrar a luz forte e penetrante do dia.

Quero que ele me dê banho de banheira e não puxe pela minha cabeça. Nada de conversas intelectuais.
Na realidade, não quero nem que ele me diga palavras mansas de amor apaixonado.

Não quero ser desejada fisicamente. Quero apenas a presença dele, discreta e silenciosa.
Que fique ali, fazendo as suas coisas e contemplando, com olhar doce e sem súplica, a minha quietude.

Quero ruminar como boi manso olhando a imensidão do pasto. Assistir televisão sem som, como se assiste às labaredas de uma lareira.

Quero o amor do meu homem, seu sexo em ereção por mim, mas sem que me solicite nada. Que seu coração emocionado e seu sexo desejante não me invadam o corpo ou me penetrem a alma. Eu o quero disponível, ali, para a hora que eu o desejar.

Quero que não se magoe por nem sempre eu estar disponível para ele.
Que seu sexo pertença ao meu corpo como um dedo de minha mão, mas que não me pressione.

Quero que ele sinta o meu amor e o meu desejo por ele. Quero ser vista como uma princesa, e que seus olhos fiquem mansamente embevecidos por me ver assim.

Ah, se ele pudesse me entender nesse meu terno deleite!

Ah, se ele pudesse ser um manso regaço para a minha exaustão! Estou exausta até de amar e ser amada, de desejar e ser desejada. Que bom se ele pudesse viajar comigo em busca de paz!
Sei que estou pedindo muito, mas não quero isso para sempre. É só por algum tempo, como alguém que precisa dormir para despertar com novas energias.

Preciso passar só uns dias nos jardins do Éden, comendo os doces frutos do paraíso. Quero uma pausa nos orgasmos do corpo e dos sentimentos. Quero repouso no êxtase.

Ele nem imagina como seria maravilhoso se pudesse me acompanhar nessa viagem, mansamente e cheio de prazer. Ele me veria repousada e saciada da minha fome de paz.
E presenciaria o meu amanhecer, cheio de genuína gratidão e encantamento por ele.

Desse sono reparador eu sairia restaurada. Ele então veria uma dança espanhola possuir meu corpo, castanholas marcarem a minha cadência, a potranca árabe que trago em mim entrar no cio. Eu voltaria, de corpo e alma, para o lindo universo da paixão.
Meus sentimentos e desejos entrariam em erupção. Minha cabeça, num cio intelectual.

Eu recuperaria todo o meu gosto pelos prazeres masculinos-até ao futebol eu iria.

Mas que ele vivesse, pelo menos durante um tempo, os meus prazeres femininos. Tão femininos que nem são próprios da mulher adulta. Um prazer pré-sexual, pré-emocional, pré-amoroso. A sensação de ser criança pequena aconchegada nos braços tranquilos da mãe. Todo um clima de bonança tão necessário a quem navegou nas tempestades.

Ah, se o homem soubesse disso, quanto prazer ele não seria capaz de extrair de sua mulher! Quantas noites de amantes enlouquecidos ele não viveria!

Se o homem pudesse arejar o seu vigor masculino, deixando penetrar em suas brechas as brisas femininas...

Que sua renuncia transitória à busca aflita de encontros pudesse deixar nele a certeza de que encontros rejuvenescidos não tardariam a vir.

Estou convencida de que muita mulher jamais se entregou a seu parceiro porque ele jamais se entregou a ela.

O masculino não soube enxergar o feminino nas suas formas mais extremas, de puro deleite de sensações plácidas.
Desgraçadamente, essa necessidade feminina é vivida pelo homem como rejeição, frigidez, recusa e desamor. Por isso, tantos garanhões de raça não conseguem despertar a potranca puro-sangue que sua mulher recolhe nas entranhas.

Trágico descompasso de cadências.

Trágico desencontro de sonhos.

(Carta de uma mulher ao psiquiatra Dr. Eduardo Mascarenhas)

Maravilha de escrito, conheço bem esta sensação, por isso a reproduzi neste Divã.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

03/10/2010

Dando continuidade à minha epopéia egoísta deste final de semana, pela manhã exercitei sonoterapia... Delícia!!! Estava realmente precisando muito. Com a ansiedade decorrente dos últimos acontecimentos, o sono e a fome desapareceram... perdi peso e as olheiras de panda estão nas bochechas. Fala sério!!! Preciso me recompor.

Hoje foi dia de eleições p/ Presidente da República, Governador, Senadores e Deputados Estadual e Federal. Não tive outra escolha senão primeiramente cumprir com o meu dever cívico.

Mas, depois do almoço... Muito shopping. Coloquei na cabeça que queria um sapato vermelho e lá fui eu à caça do mesmo. E não é que eu encontrei? COMPREI. Consegui cumprir todo o meu cronograma comercial deste domingo. Até que resolvi terminar meu dia com uma sessão básica de cinema. Fui assistir ao filme Comer, Rezar e Amar – estrelado por nada a mais e nada a menos que Júlia Roberts. Ingressos esgotados!!! Nãããããooooo...

Não tive dúvidas, fui p/ outro shopping e consegui comprar meu ingresso, numa fila imensa... faz parte. Teimoso é quem teima comigo, não é mesmo? E este filme já estava em meu cronograma muito antes de ser lançado. Por motivos estratégicos, eu precisava assisti-lo HOJE e ponto final. E valeu muito à pena. Claro que o livro, como sempre, é muito mais completo, mas o filme foi perfeito!!!

Já à noite, de volta ao lar, saí do papel de Cinderela e virei Gata Borralheira.

02/10/2010

"Uma vez que nossa mente está mais calma e alegre, então nossas atividades podem ser mais eficazes" - Dalai Lama.

Santos/SP amanheceu neste sábado com clima londrino... somente frio e neblina. Sol por aqui foi utopia e minha praia regeneradora já era. Fazer o quê?

Durante os finais de semana inverto papéis. Coloco a Administradora de Empresas racional e pragmática em stand-by e dou passagem à mãe, esposa e dona de casa, full time. Assim sendo, hoje tive que acordar às 5:30h para levar meu filhote a mais uma atividade escoteira, o Rally dos Lobinhos, na Base Aérea de Santos. Show!!! Com o Arthur em atividade escoteira até às 19:00h, terei um sábado só p/ mim!!!

Pela manhã muitas roupas p/ lavar, casa inteirinha p/ arrumar, etc, etc, etc.

Em contrapartida, nesta tarde, dei início ao final de semana mais egoísta que já tive... rs. Tudo só p/ mim. Nossa, não sabia que precisava tanto. Por hoje, uma overdose de salão de beleza, com direito à tudo, transformação geral, tipo casa da Barbie. Adorei o resultado!!! Cabelos novíssimos na cor, no corte e no estilo!!! Tudo novo p/ receber o novo. Amanhã tem mais.

01/10/2010

“0 dia mais belo? Hoje
A coisa mais fácil? Equivocar-se
O obstáculo maior? 0 medo
0 erro maior? Abandonar-se
A raiz de todos os males? 0 egoísmo
A distração mais bela? 0 trabalho
A pior derrota? 0 desalento
Os melhores professores? As crianças
A primeira necessidade? Comunicar-se
0 que mais faz feliz? Ser útil aos demais
0 mistério maior? A morte
0 pior defeito? 0 mau humor
A coisa mais perigosa? A mentira
0 sentimento pior? 0 rancor
0 presente mais belo? 0 perdão
0 mais imprescindível? 0 lar
A estrada mais rápida? 0 caminho correto
A sensação mais grata? A paz interior
0 resguardo mais eficaz? 0 sorriso
0 melhor remédio? 0 otimismo
A maior satisfação? 0 dever cumprido
A força mais potente do mundo? A fé
As pessoas mais necessárias? Os pais
A coisa mais bela de todas? 0 amor”.

POEMA DA PAZ – MADRE TERESA DE CALCUTÁ

30/09/2010

Saber perder o equilíbrio é uma variável permitida apenas à quem é realmente equilibrado. Enquanto isso eu continuo a garimpar dentro de mim, dia após dia, este ponto de equilíbrio, tendo em vista que tudo o que é excessivo é sinônimo de desequilíbrio.

Ultimamente, ando me questionando muito, principalmente em relação aos meus valores... valores profissionais, pessoais, morais, enfim... como canta Zélia Duncan em uma de suas canções: “Quem se diz muito perfeito na certa encontrou um jeito insosso p/ não ser de carne e osso”.

Tem tantas coisas acontecendo juntas, tantas emoções novas e outras nem tanto, já nem sei mais o que pensar, o que sentir. Simplesmente o Universo resolveu me cobrir de bênçãos e eu não sei como administrá-las. Estou sendo colocada à prova e não sei lidar com tudo isso. A única certeza que tenho é que quero viver de forma intensa e avassaladora, mesmo que eu não saiba como. Quem mandou eu pedir tanto ao Universo que minha vida fosse transformada? Querer é Poder? Agora terei de dar conta do recado, afinal, um principezinho já dizia: “tu te tornas responsável por aquilo que cativas”. Cativei, e não estou sabendo lidar com isso... a princípio, a única informação que posso revelar é que trata-se de uma transformação em minha vida profissional irreversível e maravilhosa e por conta disso, minha barriga vive congelada e o pânico tomou conta.

Um dos melhores presentes deste dia foi receber uma ligação telefônica oriunda da hierarquia maior da empresa em que trabalho e ouvir que sou uma das melhores gestoras do Brasil. Alguém tem noção do que isso significa? Isso não tem preço. É a certeza do dever cumprido da melhor forma possível, graças à minha mania de perfeição...

Nesta noite, dobrei meus joelhos ao chão e agradeci, agradeci e agradeci. Prometi a mim mesma agarrar com unhas e dentes mais este presente e fazer dele uma mola propulsora para minha vida, em todos os sentidos. Quando acendi minha vela do desejo, não me dei conta que poderia encontrar uma ventania. Agora vou adiante, com cabeça, coração e mãos. Decidi nunca mais olhar minha vida através de um espelho retro-visor. Espelhos retro-visores só nos remetem ao passado e o passado não pode ser mudado e nem tampouco revivido. Mas pode ser reinventado. Então, a partir de hoje, olhando p/ frente, através de um belo e amplo pára-brisas, vou reinventar minha vida.

sábado, 2 de outubro de 2010

29/09/2010

O que se passa? Qual o aprendizado? Estas são minhas eternas perguntas... ué, não dizem que o que move o mundo não são as respostas, mas sim as perguntas?

Nesta quarta-feira, a mensagem principal é:
Nunca desista, acredite na vida!!!

E escolhi uma canção, que p/ mim é quase uma oração, um verdadeiro pacto com o sagrado, um pacto com o meu EU INTERIOR. Chama-se Não Chore Meu Amor:

"Não chore meu amor tudo vai melhorar
Não fique tão aflita se algo desandou
Vamos pedir proteção à mãe natureza
Para que o brilho do amor
Possa em nossa vida chegar

E que a força da paz, luminosos astrais
Estejam sempre perto da gente
Para a tormenta o vento forte levar

Do universo vem nossa força
Não estamos juntos á toa
Traz o good weed que é pra gente voar

Joga o sorriso no ar
E faça toda a noite brilhar
Joga a tristeza pro ar

Eu digo não chore meu amor
Que a lua brilhou no escuro do céu
Que o som acalenta teu corpo cansado
Que o sonho da gente não morre jamais
Na guerra ou na paz

Aqui resta esperança sem fim
Aqui resta um guerreiro de paz
E a lágrima quente numa noite fria
Santa liberdade não chore meu amor
É tanta água no teu olho
Estrelas e luas o mar pescadores de Iemanjá

Quando a terra se fez o chão da vida
E a floresta morada do sagrado
Oceano de fogo congelado
Um pedaço de lua um pedaço de luz
Numa noite preta as mensagens do sol
As origens da saudade

Lá fora muitos homens querem esconder
A verdadeira força que eu posso ter
Privando minha mente de evoluir
E assim fica mais fácil de me distrair
O rap é a voz, o samba a emoção
O rock energia, o reggae elevação
E todos vieram do mesmo lugar
África... África...

Foi de lá que veio essa fruta cor
E aqui do Brasil as outras misturou
Do céu o verde o mar então nasceu você
Eu tento, mas confesso não posso esconder

Quero me banhar nas águas desse mar
Pra me fortalecer eu vou me perfumar
Com o seu cheiro lindo e o seu amor
Mulher menina... Beleza de vida
Mulher menina... Acredite na vida
Nunca desista... Acredite na vida!!!
Não chore meu amor tudo vai melhorar."
NATIRUTS.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

28/09/2010

Nesta terça-feira, avassaladoramente workaholic, mal tive tempo para raciocinar direito. Foi tudo no automático, sinestesia profissional pura. Desde a semana passada, fazer horário de almoço tem sido sinônimo de luxo. Neste fechamento de mês estou com a funcionária responsável pelo setor de faturamento, que deveria ter voltado de suas férias em 21/09/2010, afastada por mais dez dias... qual o motivo? Está com catapora!!! Inevitavelmente, não há nada a fazer senão organizar uma força tarefa e redistribuir as tarefas.

Cheguei ao meu limite de exaustão, tanto que ao chegar em casa, por volta das 19:30h, só me restou jantar, tomar um banho escaldante e cair na cama. Hoje meu filho pediu p/ dormir comigo, será que estou sendo uma mãe ausente? Antes das 21:00h já estávamos todos na cama e eu, em especial, disputando um espaço na cama do meu filho, ambos bem abraçadinhos e isso não tem preço. São momentos assim que renovam todo o meu ser, minhas energias, minhas certezas. Dormi. E após um sono profundo e conturbado acordei. Olhei no relógio com a sensação de ter dormido a noite inteira, mas ainda eram apenas 1:34h da madrugada. E agora, o que faço? Meu sono desapareceu!!!

E entre um copo d’água e outro resolvi escrever.

Remexendo em minha caixa mágica, meu arquivo de recordações, encontrei um texto que escrevi num passado remoto, mais precisamente no dia 28/12/2008, ao qual dei o nome de RESIGNAÇÃO. Será que foi um presságio? Ainda não sei ao certo. Tudo o que sei é que este texto, mais precisamente neste dia, está mais vivo do que nunca dentro de mim...

TER RESIGNAÇÃO É SABER QUE TUDO TEM O SEU TEMPO PARA ACONTECER!!!

Há pessoas que criticam, sem sequer avaliar as atitudes alheias bem como suas próprias atitudes, os fatos ou acontecimentos com a relatividade dos humanos e infinitos pontos de vista.

É algo como “beber do seu próprio veneno”.

Em minha jornada, sempre fui muito cética e crítica com tudo e com todos. Sempre tive uma facilidade peculiar - e confesso - um tanto hostil em julgar o outro, até quem um dia – EU estava literalmente no “olho do furacão”. Assim sendo, meu telhado passou a ser de vidro...

Que Deus me ajude, mas aqui estou eu novamente no meio da noite, desabada no sofá, aos prantos e sozinha.

Como já dizia minha querida avó “Zizinha” – que Deus a tenha: “CABEÇA E CORAÇÃO É TERRA ONDE NINGUÉM VAI.”

Quando o choro não pára, pego um rascunho e uma caneta (o último refúgio dos covardes) e rabisco minha já conhecida súplica desesperada: “DEUS, PRECISO DA SUA AJUDA”... e então vem uma longa expiração de alívio quando minha própria caligrafia, única e fiel amiga, começa finalmente a me salvar... aos poucos, as batidas do meu coração vão se normalizando e começo a ouvir sua própria voz, a voz do meu EU VERDADEIRO, que diz:

“ESTOU BEM AQUI. ESTÁ TUDO BEM. EU TE AMO. EU NUNCA VOU ABANDONAR VOCÊ. EU SINTO MUITO, ME PERDOE, EU TE AMO E ESTOU GRATA”.

Acham que exagero? Nada disso. Na verdade, nossa falta de experiência empurra-nos para uma dificuldade de percepção, um verdadeiro desvio da realidade, oferecendo-nos uma visão distorcida, parcializada.

Penso que por mais ilustrado e inteligente que alguém seja, sempre haverá muitas coisas que ignore. E olha que não falo de pós-graduação, doutorados e ciências... falo do comprometimento do dia a dia e até das pequenas coisas da vida, falo da Lei da Sobrevivência x Sabedoria.

A sabedoria da vida é tão grande que em todos os instantes nos ensina e esclarece de todas as formas. Pena que nós demoremos tanto a perceber suas lições e por isso, além de perdermos tempo, sofremos mais, retardando nossa felicidade.

A verdadeira sabedoria consiste em respeitar as coisas simples que fazemos, pois elas podem nos transportar até aonde precisamos.

A cada minuto somos submetidos a um verdadeiro bombardeio de fatos, pensamentos, pontos de vista dos mais diferenciados e, a medida em que abrimos nossa consciência, experimentando, pensando, reagindo, reciclando, vamos percebendo ângulos e facetas inesperados e tão autênticos que nosso raciocínio abre-se para novas idéias e paradigmas.

Isso é a vida.

E posso dizer aqui, com muita propriedade e verdadeiro conhecimento de causa, principalmente após os acontecimentos das últimas 24 horas que, diante da minha vida bastaram alguns minutos, em determinadas circunstâncias, para que eu pudesse romper bloqueios de anos de uma idéia que eu considerava como uma “verdade absoluta” em minha mente. Estes últimos acontecimentos levaram anos e anos, mais de uma década, amadurecendo dentro de mim, para a glória deste instante.

Percebi que pessoas intransigentes, críticas e radicais sempre são as mais vulneráveis. Incomodam-se com o comportamento alheio porque desta forma pretendem alcançar a sua própria segurança. Ledo Engano!!!

É como a passagem bíblica descrita no Evangelho de João 8.7 – A Mulher Adúltera: “AQUELE QUE DENTRE VÓS ESTÁ SEM PECADO SEJA O PRIMEIRO QUE ATIRE PEDRA CONTRA ELA”.

Neste mundo mutável, porém eterno, as coisas nem sempre são como nos parecem. Sendo assim, sabem o que me deu uma noção mais clara da verdade? Foi o simples fato de eu ter tomado consciência de não mais tentar explicar nada com a cabeça... chega de racionalismo!!!

Sempre é possível mudar o rumo das coisas e abraçar o novo pode ser uma boa opção.

O que é realmente verdadeiro não precisa de palavras, a gente apenas SENTE.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

27/09/2010

"Despersonalizo-me e tiro-me de mim como quem tira uma roupa. Despersonalizo-me a ponto de adormecer."
Clarice Lispector.

Escolhi Clarice para iniciar este dia, pois quem deseja ver o arco-íris precisa aprender a gostar da chuva... e hoje choveu muito. Choveu chuva de verdade, molhada e fria, típica deste início de primavera. Choveu lembranças com sabor de infância, repleta de saquinhos contendo doces variados em comemoração ao Dia de São Cosme e São Damião. Choveu perfume de mãe, com seu saudoso colo cálido e protetor. Choveu através de meus olhos, uma chuva com gosto de lágrimas, lágrimas aquecidas com o calor do meu rosto, rubro e ardente, um calor que se estendeu até o peito e que de tanto soluçar fez meu timo quase desaparecer.

Sinto-me dentro de uma máquina lavadora de roupas em meio ao processo de centrifugação. O mar está novamente inteiro preso em minha garganta e esta onda teima em não sair. Já dizia Dante Alighieri: "A vontade, se não quer, não cede, é como a chama ardente, que se eleva com mais força quanto mais se tenta abafá-la."

Vontade de quê? Se ao menos eu soubesse... é tudo junto e misturado, mas já que a dúvida empurra o homem adiante, lá vou eu... afinal, a única certeza que tenho é que se buscamos alguma coisa, esta coisa também está nos buscando.

Nesta segunda-feira o que não me faltou foi trabalho para colocar em dia, sob o comando indomável e ferrenho de uma variável chamada tempo. Ainda bem que minha noite foi mais tranqüila, ganhei o colo do meu irmão, seguido de alguns puxões de orelhas também... não consegui detectar em que momento da vida houve esta inversão, antes era eu quem dava o colo e puxava as orelhas do Rodrigo, sempre que necessário. Já em casa, nada melhor do que comer um super hot-dog e assistir ao filme Transformers junto com a razão do meu viver. Existe coisa melhor na vida? Existe prazer maior? Se existe, ainda não conheci... filho, te amo.

domingo, 26 de setembro de 2010

26/09/2010

Bom dia!!! Lindo dia aqui em Santos/SP. Apesar da chuva, hoje é dia de churrasco com os amigos. Segundo dicas de astrologia, “Domingo com Lua em Touro” é sempre um convite para comer bem e curtir o dia sem pressa. Quanto mais conforto, melhor...

Domingo também é dia de colocar este Divã em dia com muita leitura e reflexão.

Delícia!!! Muito Obrigada!!! Bom domingo!!!

25/09/2010

Depois desta semana, sabe qual a melhor forma de exorcizar as emoções? Usar e abusar do meu lado dona de casa... chega de pragmatismo!!!

Enquanto cuido da minha casa faço uma higiene mental, a cabeça e o coração viajam no tempo e espaço... muito bom. Melhor ainda quando fico absolutamente sozinha, como hoje. Coloco minhas musiquinhas preferidas, bem básicas e mando ver!!! Muuuuuuuuuuito bom!!!

Curada pela exaustão, nesta noite ainda fomos à um aniversário.

Tudo está bem no meu mundo.

24/09/2010

I believe in angels. E por falar em anjos, para esta sexta-feira encontrei uma canção que traduz todo o sentimento que trago em minha alma neste momento. Chama-se I HAVE A DREAM, do ABBA. Sem comentários...

“Eu tenho um sonho, uma canção para cantar
Que me ajuda a enfrentar qualquer coisa
Se você vê maravilhas em um conto de fadas
Você pode agarrar o futuro, mesmo se você falhar
Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho

Eu tenho um sonho, uma fantasia,
Que me ajuda atravessar a realidade
E o meu destino faz valer a pena,
Enquanto me empurra através da escuridão

Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho

Eu tenho um sonho, uma canção para cantar
Que me ajuda a enfrentar qualquer coisa Negrito
Se você vê maravilhas em um conto de fadas
Você pode agarrar o futuro, mesmo se você falhar
Eu acredito em anjos
Algo bom em tudo que eu vejo
Eu acredito em anjos
Quando souber que é a hora certa para mim
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho
Eu vou cruzar a corrente - eu tenho um sonho.”

23/09/2010

A primavera, que literalmente se inicia hoje, é a estação do ano tipicamente associada ao reflorescimento, ao renascimento e regeneração.

É exatamente por este motivo que este mês de setembro tende a ser um mês de acontecimentos importantes. O momento é de mudanças e em especial estou tendo uma oportunidade de reflexão sobre pequenos detalhes que podem mudar muitas coisas. É hora de estar mais atenta a cada acontecimento do dia a dia que pode fazer a diferença na vida de todos. Seja qual for a pequena atitude de ação ou mudança tomada neste momento, certamente poderá refletir em circunstâncias pessoais e/ou profissionais, bem como uma transformação invisivelmente interplanetária.

Assim sendo, tenho procurado conduzir minha vida de forma mais leve. Estou tentando sorrir com maior freqüência, me divertir, relaxar e fazer as coisas que gosto para aliviar o stress e a tensão do dia a dia. Embora minha sua rotina esteja mais difícil a cada dia com o peso das responsabilidades me sobrecarregando, estou determinada a encontrar prazer e viver a vida mais feliz.
A decisão já está tomada e o frio na barriga tomou conta.
Hoje, ao contrário de ontem, dormi feito um anjo.

22/09/2010

O 22 na numerologia é considerado um número mestre. Hoje, além de ser dia 22, também é quarta-feira, meu dia da semana preferido. Trabalho, Construção, Otimismo e Poder são as palavras chave deste dia. E não poderia ser diferente. Nesta quarta-feira, dia 22/09/2010, meu dia foi avassaladoramente revelador.

Espírito empreendedor, Raciocínio lógico apurado, Perspicácia, Otimismo, Genialidade, Generosidade, Espiritualidade e Magia... tudo junto e misturado!!! A reunião foi um sucesso, extremamente produtiva.

O mais interessante é que hoje pude perceber que está tudo certo, nada poderia ser diferente. MAKTUB - está escrito. Todas as minhas atitudes, de uma vida inteira, me trouxeram até este momento. Merecimento.

Obrigada, meu Deus, por absolutamente tudo. Está tudo certo, as peças estão se encaixando a cada instante. As respostas para cada questionamento estão me sendo dadas como um presente, paulatinamente, inevitavelmente, avassaladoramente. Tudo está bem no meu mundo!!!

Embora a cabeça ainda esteja processando este turbilhão de novas emoções, o coração está sereno, a falta de ar simplesmente desapareceu e minha conexão com o Divino está sendo resgatada. Merecimento.

Perfeição é para Deus, mas o merecimento é para os homens que batalham em seu bom combate diariamente, em busca de sobrevivência. E olha que sobreviver ao mundo corporativo nos dias de hoje é quase um ato de heroísmo. Eis-me aqui. Finalmente como heroína de mim mesma. E este é apenas o primeiro capítulo de um lindo futuro que se anuncia. Estou certa disso, mesmo que eu não saiba como. Em 21/01/2009, escrevi SURRENDER, um texto que falava de entrega e rendição e em determinado trecho escrevi (profetizei) a seguinte frase: “determinei p/ mim mesma que nesta história eu seria a “Heroína” de minha própria jornada”.

Nesta noite não dormi. Tive minha primeira crise de insônia e por mais incrível que isto possa parecer, esta foi a melhor noite dos últimos tempos. Merecimento.

Quando o relógio registrou 5:25h, levantei da cama linda e feliz, como se tivesse tido uma excelente noite de sono. Muita energia e disposição, um belo banho e, ao trabalho, afinal, tenho muitas decisões a tomar.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

21/09/2010

Uma terça-feira nada diferente do dia de ontem... trabalho, trabalho, trabalho. Não me contento com nada menos que a perfeição. Calma... tenho plena consciência de que a perfeição é algo que não me pertence, afinal, sou humana, absolutamente humana. Como humana, sou falível, totalmente falível. Ufa, acredito que tenha valido à pena trabalhar até quase às 21:00h, a reunião será amanhã. São Paulo, estou chegando...

Vencida pela exaustão, ao chegar em casa não tive forças e nem vontade de jantar. Só consegui tomar um banho quente p/ relaxar e dormir. Antes disso, celular programado p/ despertar às 4:45h.

20/09/2010

Rainha de Espadas...

Uma segunda-feira cuja hipertensão esteve à flor da pele por todo o tempo. Muuuuuuuuuito trabalho e por este motivo a corrida contra o tempo esteve acima do normal. No próximo dia 22/09 terei um encontro gerencial cuja pauta inclui a apresentação de minha unidade. Até aí sem problemas, nada de novo. Adoro este tipo de desafio. A questão é o fator tempo. Estou com uma funcionária em férias e isso muda tudo. Muito jogo de cintura p/ eleger a prioridade da prioridade. Tudo dará certo, mesmo que eu não saiba como... e neste caso eu sei como.

Já em casa, me organizando p/ colocar a vida virtual em dia, principalmente as atividades do GAIA, entre um site e outro, encontrei um destes testes de personalidade e resolvi fazê-lo. O título do teste era QUE RAINHA É VOCÊ, uma analogia entre as quatro rainhas dos tradicionais baralhos de cartas, sendo uma de cada naipe e com personalidades individuais e próprias. E então, após responder algumas perguntinhas, aparentemente sem nexo e, como não existem coincidências, eis o meu perfil: RAINHA DE ESPADAS.

“A Rainha de Espadas é a mais racional de todas. É aquela mulher intelectual, para quem o conhecimento é importante. Assim, está sempre estudando e querendo saber mais coisas, para se manter sempre atualizada e estimular sua inteligência. Seu contato com o mundo é mais racional e por isso está sempre querendo compreender tudo pela razão. Nas conquistas e em suas relações, é também a conversa o fator principal. Escolhe seus parceiros pela inteligência e portanto é um bom papo o principal atrativo que um homem pode ter. Ele tem que estar à altura de sua inteligência e compartilhar de seus interesses intelectuais e de seus ideais. O risco desta mulher é se tornar alguém pragmática demais, com dificuldade de entrar em contato com suas emoções. A rainha de espadas pode se tornar uma mulher mais fria e calculista, sempre preocupada e muito distante de seus sentimentos. Precisa aprender a lidar melhor com seu lado afetivo, despertando mais sua sensualidade e permitindo-se ser mais feminina. Isso porque o excesso de racionalidade pode levá-la justamente para o lado oposto e é o que acontece com muitas das mulheres hoje em dia, que estão se tornando cada vez mais práticas, racionais e perdendo seu jeito mais sensível e sensual”
Texto de Titi Vidal.

19/09/2010

QUE RESSACA... nunca mais!!!

Acordei com a maior dor de cabeça de toda a aminha vida e um gosto amargo na boca que só de lembrar já me embrulha o estômago. Putz, por trás de um primeiro porre existe também a primeira ressaca... tá louco. Um domingo perdido, minha dieta foi a base de Hepocler, Neosaldina e Isotônicos... nunca mais!!! Isso porque o vinho era de primeira. Não quero nem imaginar se o vinho fosse de segunda...

No final da tarde, já melhor, consegui sair um pouco de casa. Hoje foi dia de cinema em família. Fomos assistir ao filme MEU MALVADO FAVORITO... pipoca, refri e muitas risadas. Tudo muito divertido!!!

18/09/2010

Um sábado voltado à organização doméstica. Muita roupa p/ lavar, casa p/ limpar e ainda tive a coragem de fazer uma “geral” no quarto do meu filho. Item por item, livros p/ organizar, pelúcias e cortinas lavadas, móveis trocados de lugar, os brinquedos semi-novos separados p/ doação, os quebrados p/ reciclagem e os que foram mantidos acabaram sendo todos limpos e reorganizados. Foi um “Kids Housekeeping” que durou a tarde toda. O melhor de tudo isso é que durante a execução de cada tarefa, o cérebro não pára de funcionar e com isso consigo oxigenar e sanear sentimentos e pensamentos... pelo menos eu tento.

Nesta noite fomos jantar no lar doce lar de um casal de amigos. Uma delícia de companhia, uma delícia de conversa, uma delícia de cardápio e uma delícia de vinho... tomei muuuuuito vinho!!! Estava precisando disso. A sensação que tive ao voltar p/ casa é de que eu estava flutuando, pois praticamente não conseguia sentir as pernas. Um porre de verdade, como nunca havia tido antes. Sempre fico “alegrinha” e quando percebo isso não me permito passar da segunda taça. Hoje, simplesmente passei da segunda garrafa. Foi quase um coma alcoólico... kkkkk. Dá p/ acreditar que tomei o meu primeiro porre de verdade aos 35 anos de idade e em companhia de meu marido e filho? Estou ultrapassada mesmo... minha amiga Helena tem toda a razão, sou cafona!!! Querida Helena, muito obrigada de todo o coração. Sabia que esta foi a crítica mais sincera que já recebi nesta vida? Sou CAFONA!!!!! CAFONA, CAFONA, CAFONA... @#$%&*

17/09/2010

Esta foi a sexta-feira mais maluca dos últimos tempos. Muita correria no trabalho, com direito a liminar judicial e tudo o mais. Na hora do almoço, mais um chá de cadeira na sala de espera de outro consultório médico, desta vez um Ortopedista do tipo que se acha pop-star. Um zero à esquerda enquanto ser humano, mas pelo menos, enquanto médico, um excelente profissional. O pior de tudo isso é que eu era acompanhante, pois o paciente era meu marido. Qual a patologia desta vez? Aparentemente, segundo exames clínicos mais radiografia: tornozelo direito com ruptura de ligamento. Não falta mais nada... um exame de ressonância magnética irá confirmar ou não este diagnóstico.

Definitivamente, o ser humano é uma contradição como andar de avião. São muitas as surpresas até aqui. Eu estou exausta, com tudo e com todos. Não faço disso um segredo, ou melhor, não consigo mais fazer disso um segredo. Dizem que o corpo fala e que os olhos são as janelas da alma. Pois é. Eu não tinha noção que minhas emoções pudessem estar tão latentes... latente ao ponto de pessoas que nem me conhecem direito e que não tenham a menor noção de minha história de vida, sejam capazes de me dizer coisas que até pouco tempo atrás seriam inimagináveis ou pelo menos estavam soterradas, muito bem escondidas dentro de mim.

Resultado: uma noite inteira voltada à reflexão.

16/09/2010

5:30h da manhã. Ainda sonolenta, preparei uma inalação. Já acordei com a falta de ar. Tolerância zero, humor? O que é isso mesmo?

Pela manhã fui à uma consulta médica – pneumologista. Após um chá de cadeira de quase 2 horas no consultório, eis o Resultado: O teste de espirometria acusou uma insuficiência respiratória moderada. Sigo no tratamento, sabe-se lá até quando. O próximo passo será fazer o RAST (Teste Alérgico).

Continuo com o meu complexo de “Lipi e Hardy”:
Oh vida, oh céus, oh azar.

Até quando?

Parafraseando Dias Melhores – Jota Quest: “Vivemos esperando dias melhores, dias de paz, dias a mais, dias que não deixaremos para trás... Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo... Vivemos esperando o dia em que seremos
para sempre, vivemos esperando dias melhores prá sempre.”

São infindáveis os questionamentos. Porém, não tenho tempo para responder à nenhum deles, não posso me dar à este luxo quando tenho minha caixa de e-mails transbordando de trabalho. Não sei se primeiro atendo os chamados via skype, se respondo aos e-mails, se falo ao telefone ou se dou atenção às pessoas que querem falar comigo... hoje, com certeza, alguém ficou sem resposta.

Ao final do dia, fui com meu marido ao consultório de sua psicóloga, pois a mesma queria “falar comigo”. Tomei um chá de cadeira de 1 hora e quinze minutos e nada. Que legal, houve um engano. O horário agendado não era 17:00h, mas sim 7:00h (melhor dizendo, 19:00h). Já era. Precisava buscar o Arthur na escola. É óbvio que não daria tempo!!! O Saulo ainda ficou lá, para ser consultado. Quanto à psicóloga? Se possível falo com ela em outro momento. Só sei que saí irada de lá. Foram dois chás de cadeira em um só dia... não saí irada com nada e nem com ninguém. Saí irada comigo mesma... tudo se azedou!!!

Encerro este dia com algumas palavras da escritora Martha Medeiros: “Meu coração parece um caleidoscópio. Passam-se os minutos e tudo muda: salto da euforia para a depressão, da depressão para a apatia, da apatia para a esperança, da esperança para o choro, do choro para a risada, da risada para o arrependimento”.

15/09/2010

Millôr Fernandes tinha razão, Viver é desenhar sem borracha... até pouco tempo atrás eu diria que se eu pudesse, voltaria no tempo apenas para ter o prazer de reviver tudo de novo. Hoje, eu digo que se eu pudesse, voltaria no tempo e faria tudo diferente, desde a tenra infância.

Ao invés de querer ser como a Cinderela (história que me fez acreditar - quando era pequena - que eu tinha uma fada madrinha), desta vez seria Alice no País das Maravilhas, que no filme de Tim Burton por sinal, aparece na maioria das cenas descabelada e com olheiras, ou seja, autêntica...

Teria dedicado meu tempo em fazer o que realmente eu tinha vontade ao invés de fazer o que os “outros” esperavam que eu fizesse...

Teria dito sim quando disse não e não quando disse sim...

Teria feito a coisa errada do jeito certo e não a coisa certa do jeito errado...

Teria dado maior ênfase em tornar minha árvore da vida frondosa feito um pé de jacarandá ao invés de ter fincado raízes feito uma sequóia gigante...

Teria escolhido uma profissão operacional ao invés de intelectual...

Teria sido mais arrojada ao invés de conservadora...

Enfim... acho até que cabe aqui parte do epitáfio:

“Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...
Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe alegria
E a dor que traz no coração...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...
Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...”

Ah, como foi o meu dia hoje? Simplesmente insuportável...

14/09/2010

Há dias em que até pessoas grandes como eu (1,75m de altura) se sentem muito pequenas. Hoje estou num dia assim, me sentindo microscópica, um aperto no peito, aquela sensação de fracasso e a eterna pergunta que não quer calar: “qual é o aprendizado?”

Durante o expediente de trabalho procurei fazer o meu melhor, guardadas as devidas proporções. O melhor é fazer o que tem que ser feito sem reclamar e nem postergar, afinal colhemos aquilo o que semeamos.

Foi então que eu me lembrei, estou de TPM... salve, salve!!!

Assim sendo, meu dia não poderia ter sido diferente, crise compulsiva de choro, fome acima do normal, pernas e pés inchados, etc, etc, etc. Fiquei com dó de quem “ousou” cruzar o meu caminho...

E por falar em ousar, ando reparando que a maturidade, com todos os seus prós e contras, também me trouxe uma peculiaridade à parte. NÃO QUERO MORRER DE CÂNCER. Portanto muita coisa mudou, principalmente em meu temperamento. Por exemplo, não engulo mais sapos. Esse papo de ser educada e apaziguadora não está com nada. Minha mãe sempre foi um exemplo de educação e pacifismo, nunca perdeu a linha por mais extremada que fosse a situação. Resultado: Produziu uma Neoplasia Mamária (Câncer de Mama) aos 50 anos de idade e foi a óbito após 9 anos de luta e profundo sofrimento. Definhou em vida num sofrimento familiar coletivo. O que importa a partir de agora é que eu seleciono os sapos que engulo, ou seja, somente os inevitáveis e mesmo assim primeiro vou fatiando um a um, mastigo, mastigo e mastigo para depois engolir pedaço por pedaço. A vida ensina... e como ensina.

O melhor da TPM é que posso comer uma caixa inteirinha de bombons sem culpa, afinal a culpa é da TPM.

E foi o que eu fiz... SIM, comi muito chocolate... me deliciei de corpo e alma!!!

Moral da história: Endorfinas radiantes e eu calminha, calminha.

Boa noite... zzzzzzzzz...

13/09/2010

Super segunda-feira, que já se iniciou cheia de novidades, anunciando previamente o decorrer desta semana que se inicia. Muita preguiça na hora de acordar, aliás, hoje a Síndrome de Garfield pegou pesado. Muito trabalho, muito corre-corre e não teve jeito tive que “pegar no tranco”.

Hoje inicia-se uma nova fase de GAIA, nosso grupo. Após este longo período de recesso, mais precisamente 3 meses, retomaremos gradativamente as atividades de nosso Grupo, a princípio com eventos mensais. E não foi por acaso que escolhi o mês de setembro para este marco, afinal, setembro traz consigo o frescor da primavera e a energia do recomeço.

O Blog de GAIA também está sendo reformulado e continuará a ser a principal ferramenta de divulgação de nossos eventos.

Para celebrar este recomeço, iniciamos nossas atividades HOJE, segunda-feira, dia 13/09/2010 a partir das 19:00h com o Projeto GAIA no Cinema, onde tivemos o privilégio de apreciar NOSSO LAR - O FILME em sessão especial para seguidores de GAIA.

Além do filme, BELÍSSIMO, nos encontramos com meia hora de antecedência para um delicioso café que acima de tudo também serviu como uma grande oportunidade de interação.

Sem palavras!!! Não há como descrever a essência de NOSSO LAR pois o filme é sinestesia pura. Entre tantas perguntas, algumas com respostas imediatas e outras nem tanto, se eu pudesse, teria comigo a lente de Arthur Spiderwick e com ela acessaria outras dimensões durante a projeção do filme, só para ter o prazer de ver com os olhos da matéria tudo o que foi visto apenas com os olhos do coração.

Encerro minha segunda-feira, ao som de Corciolli e com uma paz infindável no coração, bem como a certeza de que realmente tudo está bem no meu mundo, afinal, só o amor constrói, sempre.

Transcrevo agora, como homenagem à espiritualidade maior, a Oração da Grande Evocação:

“Do ponto de luz na mente de deus,
que flua luz às mentes dos homens;
que a luz desça à terra.

Do ponto de amor no coração de deus,
que flua amor aos corações dos homens;
que o cristo retorne à terra.

Do centro, onde a vontade de deus é conhecida,
que o propósito guie as pequenas vontades dos homens;
propósito que os mestres conhecem e servem.

Do centro, a que chamamos a raça dos homens,
que se realize o plano de amor e luz;
e se feche a porta onde se encontra o mal.

Que a luz do amor e o poder,
reestabeleçam o plano divino sobre a terra,
hoje e por toda a eternidade.
E que assim seja”.

12/09/2010

Com o mundo globalizado, estamos submetidos a um volume insano de informações ao longo da semana. Quando chega o domingo, tudo o que eu mais desejo é um esvaziamento mental geral!!!

Mas hoje foi diferente, foi um domingo p/ refletir sobre toda uma vida, sobre realização de sonhos, sobre a essência individual de cada ser humano e principalmente a minha essência individual.

Ontem foi meu aniversário de casamento, onze anos.
Qual o aprendizado?

Com certeza havia um fator motivador. Na verdade haviam vários fatores motivadores. Nem sempre o que é tudo p/ mim é suficiente p/ o outro e vice e versa. Contra fatos não há argumentos. Os fatos fazem parte de minha história e ponto.

Qual o aprendizado?

Amar não é se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
O segredo está em encarar a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só se torna um fato quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Qualquer outra situação não é amor... é ilusão.

11/09/2010

"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa".
CRÔNICA DO AMOR - por ARNALDO JABOR

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

10/09/2010

Enfim, sexta-feira... nada como um dia após o outro com uma noite bem dormida no meio. Hoje brinquei de faz de conta. Então não me envolvi emocionalmente com nada e nem com ninguém. Apenas cumpri protocolos e horários. Diciplinadíssima.

À noite, momento literário em família... TV desligada, pai e filho lendo e eu twittando c/ Virgínia Woolf ao meu lado. O que mais posso desejar em plena sexta-feira véspera de feriado prolongado???

09/09/2010

Chega de vida boa, hora de voltar ao batente!!!
Se eu soubesse que o preço que eu teria de pagar por ter ficado esses cinco dias no aconchego do meu lar... teria preferido trabalhar todos os dias do feriado!!! TUDO DE ERRADO ACONTECEU HOJE NO TRABALHO. Tanto que perdi a noção, inclusive de equilíbrio, sabedoria e educação. Este foi um dos piores dias de trabalho dos últimos tempos... Nossa, que dia foi esse??? Quanta gente mau amada, mau educada... haja temperança!!!
A única coisa boa foi que cheguei em casa cedo.
Lar doce lar.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

08/09/2010

Por ser feriado apenas no município de Santos/SP, em função do Dia da Padroeira da Cidade (Nossa Senhora do Monte Serrat), escolhi o dia de hoje para reunir a família para um almoço aqui em casa. Assim sendo, meu dia começou bem cedinho, numa correria só para que nada saísse arrado. O “menu” foi escolhido pela galera: Fricassê Caipira de Frango com Arroz Branco e Batata Palha. A sobremesa foi o infalível bolo com sorvete. Não tem erro, todo mundo adora!!!

Acho que a comida estava boa, pois tive que fazer mais uma panela de arroz e ainda assim não sobrou nada para o jantar. Fico super feliz quando dá tudo certo: parte das três gerações de nossa família reunida com saúde para almoçar, matar as saudades, trocar vivências, dar risada e comer muito... graças à Deus. Raro privilégio.

Entre um cafezinho e outro a hora passou e como não sobrou nada para o jantar, resolvemos fazer um lanche... hehehe. Em homenagem à nossa infância, entre outras coisas, comemos Pão com Mortadela e Tubaína!!! Quanta nostalgia... só faltou a Doriana com a embalagem verde cheia de margaridinhas brancas. Amo muito tudo isso!!!
Atendendo à pedidos, segue a receitinha básica do Fricassê Caipira de Frango passo a passo, que a cada dia eu vou adaptando ao meu gosto, um experimento constante.

1º passo:
1 kg de peito de frango picado em cubinhos
1 linguiça tipo calabreza picada em cubinhos
250 gr de bacon fatiado
250 gr de azeitonas picadas sem caroço
1 cebola grande picada
1 cabeça de alho picado
1 colher de sopa de manteiga ou azeite de oliva
Numa panela grande, do tipo caçarola, coloque todos estes ingredientes mexendo aos poucos até dourar tudo por completo.

2º passo:
1 lata de milho verde
2 latas de molho de tomate
1 vidro de leite de côco
1 lata de creme de leite
1 pote de requeijão
Bata todos estes ingredientes no liquidificador e acrescente esta mistura aos demais ingredientes já refogados na panela. Em fogo baixo por aproximadamente por 15 minutos (em torno de 10 minutos após levantar fervura).

Por último, sal e tempero à gosto. Eu, particularmente, não utilizo sal. Porém sugiro uma pitada de orégano e manjericão. Está pronto o Fricassê Caipira de Frango. A textura desta receita é semelhante à textura de um strogonoff. Sirva com arroz branco e batata (palha, fritas ou à dorê).

Bom apetite!!!

07/09/2010

Uma terça-feira com cara de domingo. Em virtude das fortes chuvas em nossa região, o desfile em homenagem ao dia 07 de setembro foi cancelado. Dei graças à Deus, pois o Arthur estava louco para participar. O Grupo Escoteiro também iria desfilar. Santo de mãe é forte, né? Como dizer ao Arthur que EU não deixaria ele tomar chuva e passar frio? Mais fácil o cancelamento geral do desfile. Obrigada Papai do Céu!!! A cada dia que passa entendo mais e mais algumas das atitudes de minha mãe.

Com o marido em São Paulo o dia inteiro, só me restou colocar a casa em ordem, dar conta de toda a roupa suja e após o almoço, only love build. Passei a tarde toda na cama, agarradinha ao meu filhote, assistindo Disney XD. Delícia de Feriado. Friozinho e nós enrolados no edredon comendo brigadeiro. Muito Obrigada!!!

06/09/2010

Eu em casa, em plena segunda-feira? Como assim? Simples... emenda de feriado!!! Amanhã é dia 07 de setembro e para nós santistas a alegria é dobrada, pois dia 08 também é feriado... hehehe. Lamento informar, mas só volto ao trabalho dia 09, quinta-feira. Cada um com seus problemas!!!
Como não há prazer melhor no mundo do que acordar tarde numa segunda-feira... fiz jus ao meu feriadão... dormi, dormi e dormi. Uma chuvinha deliciosa... fala sério!!!

Só saí da toca p/ ir ao shopping. Deixei marido e filho em casa, um tomando conta do outro e lá fui eu bater perna. Agendei um almoço com duas amigas, uma delas vinda de Campinas especialmente para passar o feriado no litoral. Só choveu!!!

Minha tarde não poderia ter sido melhor. Comidinha gostosa, guloseimas como sobremesa (TPM à vista) e muita fofoca. Fofoca boa é claro, afinal não falamos de ninguém. Como sempre falamos apenas de nós mesmas. Digamos que tenha sido um bate papo mais civilizado. Terapia em grupo? Adorooooo..... se eu pudesse, faria isso todos os dias!!!

Voltei p/ casa quase 18:00h. Daí por diante, curti meus dias de “dondoca do lar”... muita novela e livros com tempo dedicado integralmente ao meu filho. Coisa boa. Pura regeneração.

domingo, 12 de setembro de 2010

05/09/2010

Palavras e sentimentos devem se transformar em ações que sejam coerentes com aquilo que se pensa e aquilo que se sente. Por este motivo, escolhi este domingo para ficar quietinha. Exercitei sonoterapia. Introspecção profunda também faz parte do processo de auto-conhecimento.

À noite, fomos à uma reunião de amigos numa festa de aniversário. Interagir com as pessoas também faz parte do processo de auto-conhecimento.

sábado, 11 de setembro de 2010

04/09/2010

Olá, hoje é sábado!!!

Depois de muito tempo, tive um dia de Penélope Charmosa, Barbie, Princesa, ou qualquer adjetivo similar. Fomos à um casamento em São Paulo/SP, então aproveitei para passar a manhã no salão de beleza. Salão de beleza para mim é um luxo desmedido, mas apesar de eu ter um pouco de dó de gastar meu din din com estas futilidades, existem dias que tais futilidades são extremamente necessárias. Algo como comer chocolate na TPM, em dias como hoje, o salão de beleza funciona como uma sessão de psicoterapia.

Belíssima cerimônia, na Capela da PUC. Adoro casamentos, sempre me emociono. É lindo ver o olhar dos noivos cheios de esperanças e ansiosos em cumprir a risca cada promessa proferida no altar. Me lembro do dia em que me casei como se fosse hoje. Cada emoção, cada convidado, o cheiro da igreja repleta de flores, enfim... um dia também realizei meu conto de fadas. Ou seria o conto de fadas dos meus pais em função de tabus impostos pela sociedade? Acredito que tenha sido de tudo um pouco, tudo junto e misturado. Tudo o que sei é que o dia do meu casamento foi o dia em que me senti mais segura em toda a minha vida.

03/09/2010

Mais uma sexta-feira e esta encerra uma semana árdua, porém muito produtiva. Passou da hora de encarar as dificuldades e aproveitá-las como oportunidades para crescer e amadurecer. É o momento de separar o joio do trigo e ter bem claro o que vale ou não a pena, no individual e no coletivo. Momento de me perguntar qual o sentido da vida e o que posso fazer de melhor para viver bem e fazer do mundo um lugar melhor. A partir destas constatações, achei impressionante como ficou claro tudo que é superficial e/ou que não faz mais sentido em minha vida...

Então tá. Nesta noite fomos ao nosso local preferido: LIVRARIA!!! Teremos um aniversário para ir no domingo. Nos dois anos anteriores eu “errei” na escolha do presente, mas acho que desta vez eu acertei. Como a aniversariante é quase uma enóloga, comprei um livro sobre enologia x gastronomia. Claro que aproveitamos também para nos presentear, um livro para cada um... delicioso vício!!!

Minha escolha desta vez foi EU SOU DONA DA MINHA ALMA – O SEGREDO DE VIRGÍNIA WOOLF, autoria de Nádia Fusini – Editora Bertrand. A autora dá vida ao diário de Virginia Woolf, aos seus romances, às cartas e aos fragmentos de memórias, recriando, assim uma biografia de Virginia Woolf em um relato que discorre desde a batalha feminista ao pacifismo, às posições revolucionárias sobre a literatura, a arte e a ética com a apresentação da escrita da vida como uma aventura da alma.

Nem preciso escrever aqui que este livro foi a principal atração deste final de semana com feriado prolongado... Ah, antes de encerrar a noite, como não sou de ferro, exercitei minha humanidade através do meu pecado preferido: A GULA. Comemos um Rondelli à Rossini dos Deuses... Muito obrigada!!!

terça-feira, 7 de setembro de 2010

02/09/2010

“Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz, quem sabe,
Só levo a certeza
De que muito pouco sei,
Ou nada sei

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Penso que cumprir a vida
Seja simplesmente
Compreender a marcha
E ir tocando em frente

Como um velho boiadeiro
Levando a boiada
Eu vou tocando os dias
Pela longa estrada, eu vou
Estrada eu sou

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Todo mundo ama um dia,
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
E no outro vai embora

Cada um de nos compõe a sua história
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz

Conhecer as manhas
E as manhãs
O sabor das massas
E das maçãs

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir

Ando devagar
Porque já tive pressa
Levo esse sorriso
Porque já chorei demais

Cada um de nos compõe a sua historia
Cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz
E ser feliz”.

TOCANDO EM FRENTE
Composição:
Almir Sater e Renato Teixeira.

01/09/2010

Hora de retomar a vida e analisar os últimos acontecimentos com carinho. Passou da hora de reescrever a minha história. É incrível como o acaso não existe... hoje mesmo, recebi uma mensagem em meu Facebook de uma amiga que não vejo a alguns anos, a Giovana.
Nossa, foi tão profundo o que ela me escreveu!!!
Suas palavras soaram como uma mola propulsora no dia de hoje e é também por este motivo que faço questão de publicá-las aqui:

“Nossa... li o que vc escreveu no blog e revi você, amiga! Tudo tão você. Engraçado que tantos anos se passaram, mas você continua totalmente você! Li, escutando sua voz, como se estivesse me falando tudo aquilo. Me deu saudades... Se cuida, viu, moça? Mas, com a chegada da primavera, em setembro, tudo vai melhorar! Um graaaaande beijo, minha profunda, densa e querida amiga.”

Giiiii... isso sim é amizade, amor verdadeiro, cuja vida, apesar de suas complexidades, não consegue apagar. Saudades de você também, amiga querida. Embarquei num túnel do tempo delicioso, graças à você. Gratidão mais que profunda... um grande beijo!!!

Nossa, quando tudo parece perder o sentido, acontece algo simples, porém de magnitude infinita. Neste momento, me recordo que está tudo certo e mesmo sem saber como, meu coração se acalma, o timo se expande e tudo volta a fazer sentido. Em momentos assim, tenho a certeza de que para degustar uma gostosa risada, é preciso voltar a ser criança, curtir cada momento e em seguida voltar ao mundo real, sempre que necessário. Algo como faz Alice (olha ela aqui de novo), indo e voltando ao país das maravilhas ou até mesmo inverter tudo, como faz a mesma Alice, do outro lado do espelho.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

31/08/2010

O ano está passando rápido para todo mundo… E agosto, o mês do cachorro louco, trouxe suas mudanças e loucuras cotidianas para todos nós!!!

Antes que eu inicie a resenha deste meu mês de agosto em particular, faz-se necessário algumas considerações literárias (fontes diversas), conforme a seguir:

A Raiva, doença conhecida por deixar os animais e até mesmo os seres humanos “loucos” podendo levar a morte, não é exclusividade do mês de agosto, podendo aparecer em qualquer época do ano.
Mas na verdade, seja folclore ou não, a população condicionou agosto como “o mês do cachorro louco” por ser época e clima propícios para que as fêmeas entrem no cio, aumentando naturalmente a atividade sexual de cães e gatos, por exemplo, onde nesta época do ano registra-se um aumento considerável nos casos de raiva entre os animais, pelo fato das brigas e mordidas entre eles.

Se o mês de agosto é sinônimo de desgosto, melhor não duvidar da rima. E não faltam motivos para os supersticiosos quererem distância deste mês. Para os lados do Sul, agosto é mês de vento, de seca, de respiração difícil. É o mês do cachorro louco, do azar, da “zica” em si. Pelo menos, é o que dizem. E isso desde os romanos, responsáveis por nomear o mês em homenagem ao imperador Augusto. Eles acreditavam que um dragão enorme cuspia fogo pelas narinas e passeava pelos céus de lá. Depois disso, a crença se espalhou, afinal, tudo o que é faísca se alastra facilmente.
Em Portugal, por exemplo, agosto não é mês de casar desde o período das navegações, já que esta era a época do ano escolhida para que os navios das expedições zarpassem. Quem casava em agosto, ficava sozinha. Não é à toa que os portugueses trouxeram na colonização a superstição de agosto. É principalmente no nordeste brasileiro que a lenda encontrou chão fértil e virou mito. Agosto, para as bandas de lá, mais especificamente o dia 24, é o escolhido para que “aquele que não deve ser nomeado” perambule faceiro por aí.
Não, não falo de Voldemort nem de bruxinhos paz e amor. Dizem que é o dia em que as portas do inferno são abertas e o Diabo é liberto para uma estadia na Terra. O dia que também é dividido com a homenagem a um santo – São Bartolomeu – acaba por misturar as datas. São Bartolomeu, um dos doze apóstolos – o primeiro da esquerda para direita na Última Ceia feita por Leonardo da Vinci – é o responsável por colocar o diabo novamente no inferno. Por que motivo essa foi a data escolhida. É um mistério, mas dizem que o responsável pela abertura dos portões do inferno é Pedro, detentor das chaves do inferno e do céu.

Quem soltou e quem prendeu, é motivo fútil. O importante é tentar não cruzar com “ele” por aí – mas acho que o objetivo é justamente o contrário. Antes de me encher de medo, prefiro lembrar que já sobrevivi a outros dias difíceis... bem difíceis, afinal, TUDO É BOM. Mas, há algo ainda mais assustador neste mês... uma sexta-feira 13 cair no mês de agosto. Bem, se eu escrevi e você está aí, em algum lugar deste planeta lendo que hoje o demônio poderia ter lhe feito uma visita durante o mês de agosto, é porque ambos passamos ilesos à sexta-feira 13 que caiu bem neste ano.

O mês de agosto, assim como todos os outros meses do ano, também pode ser o “inferno astral” de muita gente. O período assim conhecido popularmente é o mês que antecede o aniversário de alguém. Nesta época, muitas pessoas acreditam viver momentos de má sorte atribuindo as turbulências cotidianas aos astros. Será que o “inferno astral” realmente existe? Os especialistas no assunto são unânimes em dizer que sim, ele existe e não é fruto da imaginação das pessoas. Os grandes responsáveis por esse temido período de trinta dias antes de “soprar as velinhas” são os astros e uma série de sentimentos que cercam quem está próximo de completar mais um ano de vida.

Simples assim... tudo junto e misturado!!!

Eu poderia ficar aqui, por horas e horas a fio, tentando dissecar os mistérios que permeiam o mês de agosto, nas mais diversas civilizações, culturalmente, cronologicamente e etc. Mas a finalidade deste Divã não é esta. Assim sendo, vamos à resenha?

Primeiramente, não é segredo para ninguém que “parei” de escrever – durante este mês de agosto – e os motivos são infinitos. Em outras épocas, neste momento eu estaria me sentindo culpada, uma pessoa sem palavra, sem determinação em que ao primeiro sinal de tormenta, abandonou o barco, antes mesmo do naufrágio em definitivo. Rei morto, rei posto. Nada disso!!! Que rei (ou rainha)? Que naufrágio? Hello... sou eu, eu mesma, com os mesmos fantasmas de sempre, vivenciando cada momento, cada emoção do meu dia a dia. E por mais bucólicas que sejam estas emoções, elas fazem parte de mim, compõem o meu EU verdadeiro. Ah, e como é bom senti-las. Sinal de que estou viva... ainda!!!

Passei os 31 dias do mês de agosto tentando me recuperar de uma suposta bronco-pneumonia. Escrevi suposta, porque até que se prove o contrário, acredito que as “doenças” são totalmente psicossomáticas. No meu caso, a coisa foi tão séria, que se tornou sintomática. Resultado: muitas visitas ao pronto socorro, muitos exames realizados, injeções, medicamentos, repouso absoluto, dieta balanceada e por fim... todos os exames clínicos normais. Durante este período, como represália a mim mesma, me recusei a escrever. Não tinha cabeça, coração e nem mãos para isso. Estava num verdadeiro turbilhão de emoções e sensações, onde não me faltou dor moral e física a me atormentar, infinitos questionamentos, depuração, resignação.

Precisei ficar quietinha. Sem falar, sem ouvir, sem ler, sem escrever, sem trabalhar, sem pensar, etc... tudo no automático. Só saía da cama p/ ir ao banheiro. Quando me cansava do quarto, carregava meu acampamento (edredon, travesseiros, inalador, medicamentos, lenço de papel, etc) para a sala, mas com o incômodo do sofá, logo voltava ao cafofo original – meu quarto.
Para não dizer que fiquei com os neurônios totalmente improdutivos durante este período, comecei a ler pela terceira vez o livro VOCÊ PODE CURAR SUA VIDA de Louise L. Hay. Quem sabe desta vez eu aprendo...

Segundo a psicóloga americana Louise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece com nosso organismo. Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a QUEM precisamos perdoar e pode ser inclusive e principalmente um processo de AUTO-PERDÃO. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Sentimentos como pesar, tristeza, raiva e vingança, por exemplo, são sentimentos oriundos de um tempo/espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. Blá, blá, blá... já sei isso tudo de cor. Na teoria é tão fácil, tão simples.

Em algum ponto de um passado remoto, mais precisamente nos últimos três anos, perdi minha conexão com o Divino. Não sei onde foi parar a emoção, a sinestesia deste contato. No momento, tudo o que sei está só na teoria, não consigo mais sentir como verdade, como algo possível. Isso me preocupa muito, na verdade me apavora. Fiz de tudo, busquei esta re-conexão de todas as formas e com todas as pessoas possíveis e inimagináveis, mas foi em vão. O vazio continua aqui. Como tudo tem seu lado bom, esta busca foi extremamente válida. Me deparei com muitos fantasmas, com várias facetas de mim mesma, que eu nem lembrava mais que pudessem existir. Foi então que percebi, por exemplo, que perdoar e esquecer são sentimentos totalmente distintos. Percebi também que “esconder sujeira debaixo do tapete” é uma roubada. Um dia ela aparece mais encardida do que nunca.
Existem também os contratos firmados, nas várias dimensões possíveis. Será que eu contratei TUDO isso? Esta é a única certeza que tenho. Contratei SIM. Fiz quase um pacto de sangue. Assim sendo, mesmo que eu não saiba como, terei que superar cada momento, degrau por degrau, tudo a seu tempo. Chega de ficar parada no poço. Tenho ainda um Fio de Ariadne infinito para tecer.
Então, voltando às doenças psicossomáticas, tenho a dizer que Louise L. Hay relaciona algumas doenças e suas prováveis causas. Daí, fui tentar encontrar alguns significados possíveis que possam descrever e/ou justificar de alguma forma minha patologia atual.
Resultado: “Incapacidade de respirar por si. Sentindo-se contido. Choro reprimido. Amor sufocante. Ambiente familiar inflamado. Falta de capacidade de absorver a vida plenamente. A quem você é alérgico? Negação do próprio poder”. E a lista segue, infinita.
Enfim, pelo menos para este mês de setembro que se inicia, juntamente com a primavera, terei muito mais cuidado com meus sentimentos, principalmente os sentimentos em que teimo em esconder de mim mesma. Afinal, quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

02/08/2010

Um dia sem grandes novidades, frio e chuva por aqui. Temperatura média de 14 graus e a previsão da meteorologia é que este clima se estenda ao longo desta semana. Desde a madrugada de domingo estou “ensaiando” uma bela crise de bronquite, muita inalação, pelo menos três vezes ao dia. Hoje foi bem difícil sair de casa, eram 6:15h e eu já estava fazendo inalação preventivamente. O resto do dia literalmente se arrastou. O cérebro parece estar em “stand by”. Volta às aulas e a rotina acelerada do dia a dia. De volta p/ casa bem cedinho, antes das 18:00h. Só nos restou tomar um banho quente, jantar e cair na cama. E eu, refém do inalador.

E, por isso tudo e muito mais, o Divã ficou devendo novidades.
E é possível que assim se suceda durante todo este mês de agosto/2010.

terça-feira, 3 de agosto de 2010

01/08/2010

Finalmente, mais um domingo. E eu que pensei em descansar e relaxar, me lasquei... no período da manhã ainda tinha serviços domésticos para concluir, mas valeu à pena. Ver minha casinha limpinha e cheirosa, com tudo organizado, não tem preço. Me sinto numa casa de bonecas. Adoro!!!

À tarde, quando estava pronta para grudar no sofá e colocar este Divã em dia, recebi visitas. Tudo certo, sabe que foi ótimo? Saí da rotina. Um lanchinho básico no fim de tarde, muito bate papo, altas risadas e distração... Amei. Isso era tudo o que eu precisava e não sabia.

Ultimamente ando tendo uma tendência ao isolamento, com a desculpa de necessidade de descanso... isso não é bom. É fuga. Fuga do mundo, das atividades sociais, fuga do convívio com outras pessoas. Logo eu que sou apaixonada por pessoas? Logo eu que pareço ter engolido uma vitrola de tanto que adoro conversar? Isso é algo para ser pensado e melhor lapidado.

Stress, o modismo do século XXI. Pessoas muito competitivas, perfeccionistas, viciadas em trabalho, com tendência ao isolamento, quem não sabe dizer não, quem tem contato direto com o público ou grande responsabilidade e pouca autonomia para decidir, são aquelas que constituem o principal grupo de risco. Coincidência? Grande parte do stress que as pessoas sentem hoje em dia é provocado pela profissão e/ou seu estilo de vida. Quando eu sito o estilo de vida, isso engloba tudo, inclusive seus relacionamentos pessoais. Quem não consegue se relacionar socialmente, inevitavelmente já é um forte candidato a ter como herança algumas síndromes... Não quero isso para mim.

31/07/2010

Acordei bem cedinho, muitas tarefas domésticas a cumprir, afinal durante este mês de julho “empurrei tudo com a barriga”. Neste final de semana dei folga para meu cérebro. Não pretendo executar nenhuma tarefa pensante. Vou apenas operacionalizar. Colocar as coisas em ordem para retomar do ponto zero. Este mês de julho foi tão atípico que nem alimentei minha planilha de fluxo financeiro do mês, mais conhecido como caderninho de despesas e receitas. Isso não é bom. Geralmente quando “abandono” meu caderninho, acabo gastando mais do que o necessário. Agora já era.

À tarde, por volta das 15:00h, ainda encontrei um jeito de realizar um intervalo na rotina do lar para levar o Arthur ano aniversário da priminha Isadora, no Mc D’onalds. Já em casa, Lá pelas 18:00h coloquei o Arthur no banho, na maior correria, pois ele tinha outro aniversário para ir, de um amiguinho do grupo escoteiro, o João, às 19:00h. Enquanto eu preparava o Arthur, o Saulo foi correndo buscar o presentinho e chegou em casa a tempo de levar o Arthur para festinha. Eu retomei meu serviço doméstico, até então inacabado. Não deu menos de meia hora e ambos, pai e filho já estavam de volta, morrendo de rir. O aniversário do João havia sido ontem!!! Isso mesmo, dia 30 e não dia 31. Eu não acredito que eu fui capar de fazer esta confusão... Sem comentários.

Acabamos todos caindo na risada, afinal não me restou outra alternativa. Meu fim de noite foi grudada no sofá, assistindo TV e fazendo inalação, como já era esperado. Manipulei muito pó, muitos produtos de limpeza, rinite, bronquite, frescurite, todos os ites atacados em conjunto.

Bem que eu tentei encontrar um novo livro para começar a ler. Depois que terminei de ler EU SOU ALICE ainda não encontrei nada de novo, ou melhor, nada que me chamasse a atenção. O jeito foi assistir TV mesmo e passando os canais encontrei no MCM o filme FILADÉLFIA bem no comecinho... nossa, tanto tempo que este filme foi lançado com sucesso de bilheteria, simplesmente quase vinte anos. Um super elenco, tão jovens, Tom Hanks, Antonio Banderas, Denzel Washington... assisti de novo, tudinho, mas agora com uma nova releitura e entendimento. Formidável.

30/07/2010

Ok, ok... finalmente sexta-feira. Hora de desacelerar? Errado!!! Muito trabalho por aqui. Último dia útil do mês, término do fechamento com manutenção no sistema operacional da empresa. Sabem o que isto significa necessariamente? Cumprimento de prazos inevitavelmente comprometidos. Existem dias em que tudo parece estar supostamente perdido e neste momento, quando estamos quase “jogando a toalha” acontece algo cinematográfico que faz com que tenhamos a certeza de que está tudo certo e que tudo vale à pena. Pode ser um sorriso, um abraço, um muito obrigado ou simplesmente um telefonema. Sei lá... sinais, simplesmente sinais. Sinais me ajudam a perceber a verdade, sinais me mostram sempre o melhor caminho a seguir. Ao final tudo acabou bem. Nada que uma encurtada no horário de almoço não desse jeito. E assim foi feito.

Adrenalina pura e tudo acabou bem, como sempre. Segunda-feira começa tudo de novo e o que não faltam para mim ultimamente são novidades no âmbito profissional. Uma verdadeira “montanha russa” de emoções. Amo muito tudo isso!!!

Final de tarde incorporei literalmente o perfil de “funcionária pública”. Só não fiquei ao lado do relógio de ponto esperando dar 17:00h, pois não bato o ponto. Por hoje CHEGA!!!

Voltei para casa caminhando, aliás me tornei definitivamente uma pessoa ecologicamente correta, vou e volto do trabalho caminhando... o planeta e a saúde agradecem. Preciso eliminar todos os kg que ganhei. Terei um casamento em setembro e já sei que a roupa “encolheu”, o vestido não está mais fechando, acho que estou com meu abdômen distendido... kkkkk.

No caminho de volta para casa o cérebro não pára nem por um segundo. Vou elaborando todo o fluxograma de tarefas domésticas a serem desenvolvidas do ato de minha chegada em casa e até o momento em que vou dormir, paralelamente ao estudo de tempos e movimentos (receitinha infalível do meu ídolo, Henry Ford).

Por esta noite, coloque toda a roupa em ordem... toneladas... duas malas para desfazer, muita roupa para lavar e organizar. Definitivamente, esta é a tarefa que eu menos gosto de fazer e é exatamente por este motivo que resolvi começar por ela. Até que consegui acabar cedo, por volta de 22:30h já estava no banho, jantamos e naninha, extremamente cansadinha.

29/07/2010

Madrugada deste dia 29 e acordo com o telefone tocando em meio ao total silêncio... sono interrompido. Quando um telefone toca de madrugada, inevitavelmente não é coisa boa, sempre nos assusta. Atendo o telefone imediatamente e ouço do outro lado da linha um voz fina que disse: “mamãe, vem me buscar”. Ufa, dos males, o menor. Ou melhor, dos males, nenhum, graças à Deus!!! Era meu filho, que estava passando férias na casa ao avô à quase duas semanas. Quando perguntei à ele se havia acontecido alguma coisa, ele me respondeu prontamente que não. Me disse que estava com saudades e caiu no choro. Ai que dó. Que aperto em meu coração. Ele chorava de lá e eu chorava de cá. Conclusão: Mudança de planos. Eu que ia buscá-lo somente amanhã, tratei de antecipar os planos para esta manhã. Mal consegui voltar a dormir...

Logo cedo, enquanto eu fui para o trabalho, meu marido foi buscar nosso filhote. Só alegria!!! Eles chegaram a tempo de almoçarmos os três juntos... que delícia, estava morrendo de saudades daquele cheirinho. Muitas novidades e o coração acalentado. Agora sim, todos juntos e em segurança. Não que com o meu pai o Arthur não estivesse em segurança, pelo contrário. Ele é muito mimado e bem cuidado pelo vovô, mas mãe é mãe, sabem como é, né? Não, não sabem não... só mesmo sendo mãe para saber... e este privilégio eu tive, em meio a tantas mulheres que tentam, tentam e a natureza divina diz que ainda não é chagada a hora.

Fim de tarde... não foi fácil chegar em casa. Como dizer ao Arthur que o nosso Ariel se foi? Como escolher as palavras? Mas tivemos que passar por isso juntos. E mais uma vez, tive que ouvir do meu filho a seguinte pergunta: “Porque tudo o que eu gosto morre? Morreu a vovó, morreu o Sherman (peixe), a Pantera (nossa cadela da raça pastor alemão), a Kika (tartaruga) e agora morreu o Ariel (gato)”. E novamente ficamos sem saber o que dizer... que sensação horrível de impotência... É claro que não dissemos que o Ariel foi envenenado. Apenas dissemos que ele ficou mito doente e não resistiu. Agora o Ariel também está no céu, como todos os outros nossos bichinhos de estimação, juntamente com o vovô Tião, a vovó Ivone e a vovó Marilda. Todos juntos, um cuidando do outro e simultaneamente cuidando de nós. Ao ver o desespero do meu filho, em prantos e soluçando sem parar, me deu uma revolta tão grande, mas tão grande, que eu não pude deixar de pensar em QUEM teve a covardia de fazer tamanha maldade. Ainda bem que não temos a certeza de quem foi, pois eu seria bem capaz de ir tirar satisfações e a coisa ia ficar feia... muito feia. Não por mim, não pelo Ariel, mas pelo Arthur. Tantas crianças adoecem ao perder seu bichinho de estimação...

Que noite... Vamos falar de coisas boas? Minha casa virou uma enorme bagunça!!! Quatro gatos e três crianças... Os gatos: Kira a mãe, Alvin, Simon e Theodora – os filhotes. Crianças: Arthur, papai e mamãe!!! Muita alegria e curtição. Enquanto Alvin pula do sofá, Theodora escala a cortina, Simon brinca com o interruptor da luminária e Kira assiste tudo de camarote, relaxando no tapete, o Arthur se diverte e nós “adultos” feito bobos fotografando e filmando cada cena. Pedimos uma pizza e fizemos novamente um pique-nique no meio da sala... De repente me vi olhando tudo aquilo e me divertindo muito. Então me lembrei de um trexo da música dos Titãs – Família:

“...Família, família,
Cachorro, gato, galinha
Família, família
Janta junto todo dia,
Nunca perde essa mania
Família ê
Família á
Família.”

28/07/2010

Eis aqui a tão esperada quarta-feira, como já disse muitas outras vezes, meu dia preferido da semana. Sabe, acho que estou pegando o jeito, finalmente estou conseguindo compilar TUDO, todos os afazeres do meu dia a dia e com o mínimo de estresse. Que bom. A busca é incessante, mas os resultados estão sendo bastantes satisfatórios, ainda falta muito, o caminho é longo, mas meu objetivo está sendo gradativamente atingido: DISCIPLINA e AUTO-CONHECIMENTO.
Como dizia José de Alencar: “O sucesso nasce do querer, da determinação e persistência em se chegar a um objetivo. Mesmo não atingindo o alvo, quem busca e vence obstáculos, no mínimo fará coisas admiráveis.”

É isso. Posso estar ou não preparada. As pedras no caminho continuarão a existir, bem como uma meta não atingida, uma expectativa que se tornou decepção ou até mesmo um obstáculo inesperado. Nem sempre as coisas funcionam como planejadas ou esperadas. Mas, quem não tem problemas? A grande diferença de quem obtém ou não sucesso é a maneira como enfrentam os problemas.

Durante a semana passada, no PDG em Brasília/DF, falamos sobre ética e em determinado momento, tivemos que elencar algumas frases de pensadores ilustres. Neste momento, acabei de me lembrar de uma delas, perfeita para este momento: “A experiência não é o que acontece. É o que fazemos com aquilo que nos acontece”. (Aldous Huxley).

Visualizar o futuro, ter disciplina e manter o foco no objetivo são meios de se alcançar sucesso tanto na vida profissional quanto – principalmente – na vida pessoal.

No momento estou curtindo o meu principal lazer de quarta-feira a noite... ficar em casa fazendo nada, beliscando algumas guloseimas. Especialmente hoje, estou tentando colocar este divã em dia, de trás para frente, é verdade, mas estou tentando. Agora, pausa para degustar um sorvetinho básico (abacaxi com coco + wafer de chocolate) e de quebra apreciar os três novos membros de nossa família, correndo e brincando pela sala... Alvin, Simon e Theodora. Lindos!!!
Psiu... começou a novela, Passione. Aracy Balabanian está dando um show!!!

Boa Noite.

27/07/2010

Dia frio e chuvoso por aqui. Uma dureza conseguir sair da cama... que preguiça. E vamos que vamos, o dever me chama. Muito trabalho me espera nesta terça-feira, afinal, hoje é dia 27 de julho, fechamento do mês, conciliações bancárias... ui... odeio!!! Muita calma nessa hora.
E não é que deu tudo certo?
À noite fui ao supermercado, não tive escolha, o estoque aqui em casa estava zerado... geladeira como o início do mundo, apenas luz e água... kkkkk. Fui protelando, protelando, como o Arthur está na casa do avô, não precisei me preocupar com comida. Comemos todos os dias na rua, ou pedimos comida pronta em casa. Mas vou buscar meu “gordinho” nesta sexta-feira, então o estoque tem que estar em dia.
Uma epopéia, limpar a geladeira, guardar todas as compras e só depois jantar, tomar banho e dormir.
Não tenho andado muito inspirada ultimamente, estou muito introspectiva, ou melhor, mais introspectiva do que o normal. Ainda não digeri a perda do Ariel. Fiquei sem meu Daemon. Me sinto como um corpo sem alma, seca, nem sei como vai ser quando o Arthur souber. Mas deixa estar. Eu vou saber quem foi a pessoa – pessoa não – a criatura maligna que envenenou o meu gato. Pois como disse Lao-Tse: “A alma não tem segredo que o comportamento não revele”.
Até amanhã.

26/07/2010

Após uma semana de “trabalho longe do trabalho”, muitas foram as novidades. Iniciei a semana com uma reunião de equipe, para alinhamento junto às mudanças. Tenho minha equipe em minhas mãos, principalmente quando adoto uma postura mais voltada para um modelo de gestão pautado na coordenação de relações, saberes e motivações. Minha equipe se sente mais segura e preparada, ficando muito mais fácil confiar uns nos outros.
Embora eu ande extremamente cansada, ainda gosto muito do que eu faço. Minha profissão é o que me move, o que me faz estar viva, pulsante e atuante. É também o meu ganha-pão. Tenho muito orgulho de estar onde estou, no momento em que estou. Com toda a modéstia do universo, descobri méritos em mim mesma que jamais ousei imaginar que seria capaz e mesmo que eu ainda não saiba como, tudo está bem no meu mundo.
Simples assim.

25/07/2010

Dormi quase 18 horas seguidas... acordei às 11:00h, tomei café da manhã e grudei novamente no sofá... totalmente sem coragem para nada e com o cérebro em stand by.

Foi então que me dei conta da ausência do Ariel e rapidamente pensei em um “plano B”. Precisava arrumar outro gatinho, não para substituir meu Daemon, pois isso será impossível, mas para preencher o espaço vazio que ele deixou, para alegrar e proteger minha casa e para o Arthur sofrer menos quando voltar da casa do vovô.

Me lembrei da Joice, uma amiga que entende tudo de gatos e tem simplesmente nove gatos em casa. Telefonei p/ ela e acertei tudo. Como coincidências não existem, uma de suas gatas deu cria no último dia 25/06/2010 e existem três filhotes que a Joice ainda não sabia o que fazer com eles. Quando contei o ocorrido com o Ariel, imediatamente ela concordou em doar um dos gatinhos p/ o Arthur.

Final da tarde, depois de um belo Mc D’onalds, fomos na casa da Joice conhecer os gatinhos. Qual deles será o futuro membro de nossa família? Resumo da ópera: impossível separar os três irmãos. Dois machos e uma fêmea. Lindos!!! Trouxemos todos os três para casa!!! Colocamos os seguintes nomes: Alvin, Simon e Theodora (em homenagem aos esquilos do filme Alvin e os Esquilos)... kkkkk... AMEI.

24/07/2010

Missão cumprida. Depois de degustar um belo café da manhã e comer uma deliciosa tapioca, tomei o meu caminho da roça. E que caminho... no aeroporto de Brasília, pra variar, os vôos estavam atrasados. Meu vôo saiu com mais de uma hora de atraso, às 11:10h. Cheguei em Guarulhos às 12:40h e até desembarcar, retirar a bagagem, ainda bem que consegui embarcar no translado das 13:00h para Santos. Retornei à minha amada Santos. Nem acredito!!! Cumpri minha missão e com louvor. Deu tudo certo. Coloquei meus pés dentro de casa às 15:30h, nem acreditei. Quando me joguei no sofá e tirei os sapatos foi que percebi o quanto estava exausta. Peguei no sono ali mesmo, antes das 17:00h. O Saulo bem que tentou fazer eu me desgrudar do sofá, mas foi uma tentativa em vão. Só acordei quase meia noite, cheia de fome... comi, coloquei meu pijama e caí na cama.

23/07/2010

Sexta-feira, último dia de atividades profissionais em Brasília. Tudo o que eu quero é chegar logo em casa. Pelo menos hoje o expediente foi apenas até às 13:00h. Na sequência, um churrasquinho básico ao longo da tarde. Momento de descontrair, se divertir, dançar e fazer política... sempre. Momento também de fazer algumas escolhas profissionais em definitivo, junto ao presidente da empresa em que trabalho. Tenho certeza que fiz a escolha certa, meu coração está em paz.

Agora é só arrumar as malas e voltar para casa em definitivo.

À noite nosso happy hour foi dentro do hotel, junto com os colegas gaúchos, numa roda de chimarrão.

22/07/2010

E chegou o grande dia, o dia da apresentação de gala!!! Sensacional, adrenalina pura!!! Todo mundo na maior classe e todo estresse valeu muito à pena. O Resultado ficou ótimo!!! Todos os grupos foram impecáveis em suas apresentações, cujos temas foram variados. Hoje tivemos o nosso momento “show bis” perante toda a cúpula diretiva da empresa em que trabalho, onde cada um de nós pudemos “vender” nossa imagem enquanto profissionais da área de Gestão em Saúde. Foi muito gratificante. Muito bacana ver todos os colegas explorando seus limites pontenciais. Hoje foi o dia de colher tudo o que semeamos ao longo de quarenta dias de trabalho incessante... e a colheita foi farta, extremamente farta.

Apesar dos acontecimentos das últimas vinte e quatro horas, eu, mais uma vez “hilander”, estava de pé, linda e poderosa, pelo menos por fora... The Show Must Go On
(O show deve continuar – Queen):

“O Show Deve Continuar
Por dentro meu coração está se partindo
Minha maquiagem pode estar dissolvendo
Mas meu sorriso continua...

O que quer que aconteça
Eu deixarei tudo à sorte
Uma outra dor no coração

Eu acho que estou aprendendo

Em breve irei virar a esquina
Mas aqui dentro no escuro estou sofrendo para ser livre

O show deve continuar
O show deve continuar
Ooh, por dentro meu coração está se partindo
Minha maquiagem pode estar dissolvendo
Mas meu sorriso continua...

Minha alma é pintada como as asas das borboletas
Contos de fadas de ontem vão crescer mas nunca vão morrer
Eu posso voar - meus amigos

O show deve continuar
O show deve continuar
Eu irei enfrentar tudo com um sorriso
Eu nunca irei desistir
Avante - com o show”.

Fim de noite com muita comemoração e confraternização. Fomos todos curtir a noite de Brasília... Baladinha, excelente, por sinal. Fomos numa casa de samba, ADORO!!!

21/07/2010

Hoje o dia foi muito produtivo. Fizemos o nosso workshop de preparação para cerimônia de apresentação de gala dos nossos projetos junto à cúpula da empresa, que será realizada amanhã... adrenalina pura. Nem vimos o dia passar.

À noite, exausta, tomei um banho e telefonei para casa. Aparentemente tudo certo, até que meu marido me disse que o meu Daemon foi envenenado e morto. Como assim? Mataram o Ariel, o gatinho do meu filho!!! Chegou a me doer a boca do estômago, não apenas pelo fato em si, mas por tudo o que e este fato representa. Envenenar um animalzinho indefeso é muita crueldade. Sem contar que existe uma criança na história, o Arthur. Será que a criatura morfética que envenenou o Ariel parou para pensar que a criança poderá até ficar doente por conta da morte do seu animalzinho de estimação? O que leva uma criatura a possuir requintes de crueldade em suas atitudes? Quem seria capaz de fazer tamanha crueldade? O mais difícil é ter a certeza de que o inimigo mora literalmente ao lado. É saber que alguém que esbarra comigo a caminho da vila onde eu moro, que me deseja “bom dia, boa tarde ou boa noite”, pode ser o psicopata responsável pela autoria de tamanha judiação. Tudo isso e muito mais se passou pela minha cabeça numa fração de segundos... e em seguida caí num choro, um choro de profundo desespero. E chorei, chorei, chorei, até ficar sem forças. Neste momento, senti como se estivesse aliviando o desespero de uma vida inteira. Esvaziei. Acho que a morte do Ariel foi a gota que transbordou o meu balde. Por um momento cheguei a pensar no quanto fragilizada emocionalmente eu estava, pois dado o estado em que eu fiquei, nem eu mesma acreditei. Mas depois, analisando friamente, talvez esta crise de choro tenha sido minha carta de alforria emocional. Talvez eu tenha deixado de lado minha carapaça de “mulher maravilha” e extravasado verdadeiramente minhas emoções e sentimentos, sem qualquer pudor, sem a menor obrigação de ser ou de parecer forte. Acho que foi na verdade uma atitude de coragem diante de mim mesma, um enfrentamento. Fim da agonia.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

20/07/2010

Balanced ScoreCard. Esta foi a base para os estudos desenvolvidos no dia de hoje. Quem vontade de estar em casa... a agonia só aumenta e todo mundo já percebeu que algo está errado comigo.

Balanced ScoreCard (BSC), traduzido "ao pé da letra", significa "Cartão de Marcação Equilibrado". O BSC é uma nova ferramenta de medição de desempenho, desenvolvida por David Norton e Robert Kaplan, baseado em dados financeiros e não financeiros, que proporciona uma gestão estratégica nos diversos setores de uma organização, que busque a realização de metas estratégicas de longo prazo.
O BSC é considerado como um relatório que combina elementos financeiros e não financeiros, um método crítico para medir a criação de valor a longo prazo. Mostra-nos qual a criação de valor durante um determinado período de tempo. É um instrumento de medida que inclui todos os fatores críticos de sucesso, e não apenas os indicadores financeiros.

Foi muito estressante desenvolver um esboço de BSC inicial para empresa em que eu trabalho, numa simples manhã de terça-feira, correndo contra o relógio... mas valeu. Tudo é aprendizado, sempre.

Após uma manhã totalmente workaholic, o período da tarde não foi muito diferente. Discutimos sobre Moral e Ética, assunto delicado. Há quem compartilhe da opinião de Paul Valéry: “ser competente é cometer erros de acordo com as regras”.
Eu, paticularmente, prefiro crer nas ilustres palavras de Pascal: "a consciência é o melhor livro de moral e o que menos se consulta".

A ética, como ciência, é a disciplina dos comportamentos e crenças (estudo da moral) de uma sociedade para determinar se são filosoficamente aceitáveis no plano prático. É a distinção entre BOM e MAU.

Moral é um sistema de valores, princípios, normas, costumes e códigos de conduta culturais e religiosos, de dimensão universal, normativa ou dogmática. É a distinção entre BEM e MAL.

Mais uma noite mergulhada no mundo de Alice, porém a angústia e o aperto no peito só aumentam. Telefonei para ouvir a voz do meu filhote e só consegui chorar. O que está acontecendo comigo? Ou melhor, o que será que está para acontecer?